politics - in my humble opinion.

De dois em dois anos, a mesma história - ou deveria dizer 'estória'? - de sempre. É aquela sensação de renovada esperança, que dura não mais que um ano e meio, quando muito. Mudam um pouco as personagens e suas atribuições na novela, claro. Só que o enredo ficou repetitivo.
 

Quer dizer, antes fosse o enredo, porque novela hoje em dia está num estágio de senso-comum tão apreciado que nem isso incomodaria mais. Mas não, as falas são as mesmas, só muda o jeito de falar, o número e o emblema no peito e no canto da tela. Eles lutam por espaço sempre mais, e pode apostar que o coadjuvante de hoje vai fazer de tudo para chegar ao papel de protagonista amanhã (seja esse amanhã daqui dois ou quatro anos), passe por cima de quem precisar passar.
 

É um ciclo igualzinho àquelas novelinhas jovens que mudam os personagens mas os tipos de atores são sempre os mesmos. Assim como no programa de lazer, quem esta lá no programa como 'poder da situação', incorpora uma personagem para lhe servir durante o mandato. Se inevitavelmente sua saga de vilão não foi lá muito bem aprovada, sem problemas: próxima vez decide voltar repaginado como mocinho e defensor de tudo que é bom.
 

A grande merda nisso tudo é que nós acreditamos: acreditamos que o vilão vai para uma temporada - no Caribe ou Bahamas com o nosso dinheiro - e volta mais humano do que era quando estava lá em cima. Chegamos a achar que eles realmente estão mais humildes ou que podem se regenerar. E é assim, que acreditar se tornou um problema, quando deveria ser a solução.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

love letter through the dawn.

I should be studying, you know. But writing is just like the right thing to do for me. I know that it's almost imposible for someone to pay the bills this way, so I'm just convincing myself I shouldn't be writing even knowing I could done that for the rest of my life without hesitate.

Some may say about my intelligence and how I manage to have so many activities when is already said I knew what I was born to do. But deeper than that: how I do manage to make a lot of these things right. Sometimes fabulously right. Then I say: writing is like the best way I can imagine to paint my world, the best way I can express all my feelings and dreams. Nevertheless, having a job and occupations and stuff makes me feel useful. Makes me feel happy anyway. I know I couldn't use any of these things to save myself from me. But it's a safe way to live, to not get crazy someday... because lunacy and healthy stays this close to each other you know. And you can't get too deep into yourself , not if you want to live a little longer than your craziness would lead you to. And I have reasons to stay.

So, the same closeness between lunacy and healthy I'm trying to keep for me and you. Just feels like you know everything I mean, everything I meant to be, do or say and ain't said or done yet. But you never need to say it out loud, you don't have this urge to make me feel robbed from myself, like everybody else. But I'm. And thank you for that, I could never take it. With you I can let go. All the things, all my sorrow and  pain. Sorry if it seems terrifying to hear but when I'm writing through the dawn it gets all oversaid/reacted. Like I was saying, with you I finally got a way to be simple, to be happy, to feel fine despite anything.

Thank you for being there for me even when I wasn't. Thank you for thinking about us all the time. Thank you for making me believe again in love. Because I want to make you believe it once for all. That's what you deserve better.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

ps: my english? sorry, I never meant to make anyone read it anyway, so...

Here I am. Here we are.

You know, I've tried so hard to convince myself I was fine. But then you came.

And I couldn't convince you at all, no matter how hard I tried. You knew it, and me too.

Nevertheless, something strange happened.

You weren't expecting me to be 'complete' or to be fine right from the start.

You just pretended I was convincing, and locked your own fears and doubts about me instead of bringing them to us.

I gotta admit, that was the smartest and cutest thing I've ever seen before.

So self given, God. I was there crying and suffering and trying to put my heart back on track and you just stood at my side. Anytime, for anything. Suffering too and in fear of someone so strange and volatile. Just holding on, waiting on. Brave you.

When you look the things in perspective, doesn't it seems so right?

Because now I see:

In the middle of all the mess we went through, you were always there for me.

You've been calm and had patience, but now I'm recovered.

Now I got my heart back. And it's finally yours.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

nostalgic sunday - as usual. Thank you anyway, sweetheart.

Vivo me perguntando como é meu Deus que você me aguenta. Deve haver algum tipo de castigo ou carma meio pesado que você esteja destinado a cumprir e que me inclua como parte de pagamento. Pagamento inclusive que é alto demais pelo que devo valher. 

Não que eu nao valha nada, veja bem. Mas é que eu coloco tanto. Coloco tanto sentimento e empatia e coisas sufocadas debaixo da minha própria pele. Pra sentir tudo mais que puder, para tentar encontrar o mundo em mim mesma, nas minhas marcas tristezas e cicatrizes. E pra me encontrar eu tento desesperadamente me perder. Nas lembranças, palavras, gestos e ações que já foram, não foram ou que eu gostaria que viessem. Tudo isso numa forma verbal minha que eu julgo ser o presente do impossível. E parece que são ônus pesados demais por algo que poderia ser ileso e fácil em outras pessoas, em outros passados e pensamentos. 

Acontece que nenhuma das minhas loucuras funcionaram com você. Nenhum dos meus problemas pareceu te assustar - muito pelo contrário inclusive - e tudo que deveria te levar pra tão longe nos deixou apenas imensamente perto. Incomensuravel e absolutamente destinados a permanecermos perto. Por quanto tempo eu já nem sei, mas perto. Um do outro, eu de mim mesma e de algo lúcido que seja verdadeiro e você mereça. Mais do que você merecer, algo que você queira e seja de comum acordo não machucar ambos. Sem querermos mais ou darmos mais do que o estritamente existente. Sem promessas políticas, sem visões apocalípticas de futuro e anseios sem a mínima chance de realização. Não sem sonhos, mas sem chegar naquele limite em que os sonhos deixam de ser sonhos para virarem ilusões.

Tudo em um limiar saudável e vísivel, real e capaz. Obviamente sem ser medríoce, sendo até perspicaz, mas algo raro e simples na sua essência real e verdadeira. Como a maioria das coisas nesse mundo deveria ser: real.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

You may recognize your friends.

The cold breeze came with full strength this year and brought, more than this icing feeling in everyone's feet, lots of wondering and asking about a few neglected subjects. Maybe I'd think: just the same old story every single year/winter, why should I worry myself about it now? But not this time. For once in this life I'm willing to be on my own, not necessarily accompanied but back on track actually. To recognize myself apart as this single confuse person. I'm also having time to see how great a unique person can feel without the need of others saying/repeating it time after time. With the guts to know that everyone's different from another and so the beauty of being "just you" stays justified, no matter how special (or not) you think you are.

At the end the greatness of spirit lies in our perception of the world, and use to reach further levels every time someone's trying to go deeper in itself. It takes unshaken people to go ahead with that and realize all the values one can carry through a whole life, maybe without noticing, without any needs to spread it to everyone. Such a high perceiver person like that usually see more in life than superficial issues, what tells us about it's powerful character and points of view about life, as this great adventure of continuous self interaction and learning we live. Not saying the "regular" worries in life should be forgotten. But. It seems like I rather have 'real conversations' with 'real people' because somehow I can see a part of me in consonance with them.

Now, you take that into your life. You take that for your own world. Imagine the kind of person you're intending to be and the life you want to live, for the rest of your life. Everything else is superficial, and everyone who may agree with you, very important.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

breaking free

So I'm really feeling fine and all my indecision may be giving space to something real again. Real in a relative way, since it may be found unreal someday, but it doesn't matter. The funny part is: good things happen for those who wait absolutely nothing from this world. You remember that butterflies story? When some writer said that the key was not to chase after them, but take care of your garden so they'll come naturally instead? It's so true, God. I was waiting for nothing more than a lil bit of fun and now I caught myself drowned in a real storm of news and little happy everyday facts to discover. Not just about me.

And it's hard to discover some lessons, like this one, when you're blinded by the pain, not wanting to get away or forgive to forgot the bad things in your past. But why in this world would we have hearts if we could not break them? And why would they break if we could never fix them in order to live again? At the end, I realize: Life's so amazing for us to pass through without any damages. And it's beautiful to see our strenght come out from nowhere just when we're feeling too tired to go on. That's what we should look for. Reaction, will to take more from life whenever possible, or even if it may seem impossible. In these times, It's not about anyone but you.

That's when (and why) I've decided to give myself some space. To live and learn, to try to love and be loved again. Even knowing it may be painful someday soon.

 (Evelise Kowalczyk dos Santos)

7th email I'll never send

orphan of owner's information.

Somehow I just feel like letting go all that happened, between love and pain. You know what? Maybe we were outrageously too young to think about loving and keep going on forever with this thing we had. I can realize this now - and a lot of other things I couldn't by the time we were dating. But this may be due to a overlap of thoughts, right after our "freedom" came. You know, that time when you only think about what it was supposed to be and why/how everything came out so diff. By the way, when I say freedom I mean official freedom, because my soul still has a deep urge to feel free itself nevertheless this freedom seems now so far from me. 

 

Like my mind could place a lot of bad things and take me as my own hostage: dying for freedom, but crying to stay alive instead. Sorry if it seems I don't care, of course my life hasn't ruined and all this melodramatic things people say right after a sad breakup, but yes, I still feel a lil' bad sometimes and this couldn't ever happen if we had meant nothing to each other by that whole time.
 

I must admit, yet, that somehow I feel like I'm still yours, and guess I already told you so, tough. Even knowing that this has nothing to do with the fact that I've tried not to feel like yours ever again. But gosh, I've tried, time after time, harder and harder.  Guess I still have time anyway, to find someone to fill up this position. Howsoever, not my very first concern so far.

I mean: it's 2:36 am now; I just finished a gorgeously great and difficult paper for an information strategy course; and I'm standing here, "wasting" my precious and tiny sleep time to write a few paragraphs in english, with no strategy at all, no relevant informations at all. Considering, yet, that I already wrote whole books in my own language what could mean, too, that I'm going nuts, yeah.  And about that time I realized: I was just trying to understand. Me, you, us (and when I say us I mean it in the past tense, sorry). But it was like I've never tried before, like I couldn't came up with a single word to describe so much. Could you?
 

And, at the end, I caught up myself wondering if you're still there. 
Time to sleep, then.

(Evelise Kowalczyk dos Santos) 

Será o que tiver de ser

Aula. Tédio. Trouxe sua carta, talvez na esperança de entender um pouco mais do que antes. Porque eu não ando entendendo muita coisa. E, com toda sinceridade: não sei se quero ou preciso disso. Ainda sofro muito e queria poder fazer essa nuvem se dissipar na minha cabeça. 

Não vou mentir: quero muito te esquecer. E venho tentando. Desesperadamente. Tentando não ser grossa com as pessoas, tentando ser agradável com aquelas que me querem bem e combinam comigo. Mas é difícil, sabe. Um: por não acreditar que as pessoas possam ser sinceras ou algo assim. Verdade seja dita, não acredito mais em nada, ninguém.Uma palavra. Dois: vontade de me proteger, medo.

E parece que não me acostumei totalmente ainda. Não devia ter deixado portas abertas, contato fácil. Fica mais sofrível e difícil. Desculpa. Mas não consigo acreditar. Que você não tentaria mais mentir, que um dia você voltaria, e que gosta muito de mim. Já era difícil mesmo antes, você me sabe melhor que ninguém. E eu acho que mereço/merecemos mais que sofrimento. Os últimos seis meses vinham sendo um martírio. Por mais que aparentemente não deixasse transparecer, sofria calada com o descaso de alguém que devia gostar e demonstrar gostar de mim, um mínimo. Eu merecia isso. Até o último momento sequer tinha visto sinais consistentes de mudança.

Não tenho esperanças, não acredito em amor. Muito embora eu o tenha sentido e o sinta somehow morrendo dentro de mim. O fato é que não espero um relacionamento onde um homem venha a ser sincero, e não faço questão alguma de acreditar de novo. De alguma forma talvez eu não queira mesmo é acreditar que mereça. Resta encontrar alguém tão desprovido de expectativas quanto. Eu. Sim, estou deveras amargurada. But I don't give a  shit  damn anyway.

Sigo vagando em uma busca por respostas, mesmo sabendo que elas não virão. Quem sabe mudar muito. De lugar, de profissão, de desilusões. Algo sempre muda, precisa mudar. Mesmo que aqui dentro eu te saiba tatuado na pele. Não vai deixar de acontecer tudo que foi. Mas com muito tempo e paciência, a dor se esquece, dissipa como perfume no corpo, e o aprendizado fica. Como eu disse, tatuado.

Não pense que sou mais uma estúpida, quero colocar em standby tudo que passou. E não acredito que as coisas acabam. Elas se transformam, perenes e diminutas. Para melhor ou pior, sempre se transformam. Ciclos, unidos e balançando no continuum espaço-tempo. Fazendo o presente parecer mais passado, o passado cada vez mais distante e o futuro tão pergunta. 

 (Evelise Kowalczyk dos Santos)

00:05 - 18/12/2009

Nos últimos dias tive as duas lições mais fortes da minha vida. Difícil é definir os temas, pois tudo é ao mesmo tempo tão ligado e inexplicável que escrever é um exercício constante de paciência e tentativas frustradas. Dor e coragem, diria, não necessariamente nessa ordem, of course. Torna-se muito complicado e megalomaníaco tentar definir como essas duas personagens se relacionam.

Enfim. É como se a coragem existisse em mais de uma forma: a contínua e a instantânea, e a dor também. Por exemplo: quando se decide fazer algo difícil, ter coragem contínua é como que a covardia de mudar os planos para algo menos doloroso. And so it goes,  mas pouparei os bits de conteúdo desse blog de further explanations about my own messy thoughts.

At the end, talvez eu esteja aqui tentando falar tão breve e sucinta sobre coisas que muito provavelmente mal entendo, apenas para disfarçar meu medo irrefutável de admitir sentimentos que me machucam mais do que qualquer dor física poderia. Mas é porque machucam mais fundo, mais complexo, mais confuso, mais inebriável e indescritível do que tudo que eu já pensei. Na maior vontade de negar e ver sumir . Tudo isso no hiperlativo mesmo. E diante da complexidade fico. Estática.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

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Engraçado como a vida é tão cíclica quanto a moda e nossos pensamentos  conclusões e valores permanecem. Bom, pelo menos os meus são assim :)

última carta para além dos muros.

Prometi pra mim mesma não fazer ninguém sofrer nessa vida. E acho que talvez alguém venha sofrendo. Desculpe-me por não conseguir deixar as coisas dentro de mim, por ter essa coisa de expor e mexer com (ou falar de) meus sentimentos como quem brinca com a comida. É imprudente e talvez injusto, mas preciso expor: do contrário eu explodiria.
 

Desculpe-me por todas as patadas e tudo mais. Por essa bipolaridade que me faz mandar um email rindo e outro ressentido no mesmo dia. Desculpa se às vezes pareço não respeitar tudo aquilo que se viveu e talvez transparecer regret. Não há arrependimento, só não quero nunca mais sofrer assim.

Desculpe-me ainda por falar que quero tentar sumir e que deverias se afastar quando eu mesma ajo de maneira contrária: é costume. Desculpa ainda se pareço muito feliz e conformada e isso te faz pensar que já estou em um estágio de superação avançadíssimo: é a melhor maneira que encontrei de mascarar minha dor.

Desculpa por não ter conseguido tentar mais essa vez. Mas sabes que eu não conseguiria e tenho certeza que você se pergunta até mesmo se você conseguiria. Só precisamos ficar em paz: com nós mesmos, um com o outro, enfim. Tentarei de todas as maneiras lhe deixar respirar agora: por mais difícil que seja.


Claro que me sinto mal, claro que resmungo dia e noite (perguntem à irmã e amigas). Contudo não guardo mágoas e ressentimentos. Seja com quem ou como for, eu lhe quero feliz, não preciso de nada mais que isso.
Obrigada por ter sido corajoso o suficiente pra entrar nessa comigo, mesmo sabendo que eu era esse absurdo de pensamentos/auto crítica/controvérsias ambulante. Você não se 'assustou'  o que por si só já é muito raro.


Graças à tudo, agora eu sei que vivi um grande amor. E como já dizia Vinícius de Moraes: "Que não seja imortal, posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure"

(Evelise Kowalczyk dos Santos)