Evelise's Blog

politics - in my humble opinion.

2011-11-02T22:23:00.003-02:00

De dois em dois anos, a mesma história - ou deveria dizer 'estória'? - de sempre. É aquela sensação de renovada esperança, que dura não mais que um ano e meio, quando muito. Mudam um pouco as personagens e suas atribuições na novela, claro. Só que o enredo ficou repetitivo.

Quer dizer, antes fosse o enredo, porque novela hoje em dia está num estágio de senso-comum tão apreciado que nem isso incomodaria mais. Mas não, as falas são as mesmas, só muda o jeito de falar, o número e o emblema no peito e no canto da tela. Eles lutam por espaço sempre mais, e pode apostar que o coadjuvante de hoje vai fazer de tudo para chegar ao papel de protagonista amanhã (seja esse amanhã daqui dois ou quatro anos), passe por cima de quem precisar passar.

É um ciclo igualzinho àquelas novelinhas jovens que mudam os personagens mas os tipos de atores são sempre os mesmos. Assim como no programa de lazer, quem esta lá no programa como 'poder da situação', incorpora uma personagem para lhe servir durante o mandato. Se inevitavelmente sua saga de vilão não foi lá muito bem aprovada, sem problemas: próxima vez decide voltar repaginado como mocinho e defensor de tudo que é bom.

A grande m~~erda~~ nisso tudo é que nós acreditamos: acreditamos que o vilão vai para uma temporada - no Caribe ou Bahamas com o nosso dinheiro - e volta mais humano do que era quando estava lá em cima. Chegamos a achar que eles realmente estão mais humildes ou que podem se regenerar. E é assim, que acreditar se tornou um problema, quando deveria ser a solução.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

love letter through the dawn.

2011-10-06T01:14:00.002-03:00

I should be studying, you know. But writing is just like the right thing to do for me. I know that it's almost imposible for someone to pay the bills this way, so I'm just convincing myself I shouldn't be writing even knowing I could done that for the rest of my life without hesitate.

Some may say about my intelligence and how I manage to have so many activities when is already said I knew what I was born to do. But deeper than that: how I do manage to make a lot of these things right. ~~Sometimes fabulously right.~~ Then I say: writing is like the best way I can imagine to paint my world, the best way I can express all my feelings and dreams. Nevertheless, having a job and occupations and stuff makes me feel useful. Makes me feel happy anyway. I know I couldn't use any of these things to save myself from me. But it's a safe way to live, to not get crazy someday... because lunacy and healthy stays this close to each other you know. And you can't get too deep into yourself , not if you want to live a little longer than your craziness would lead you to. And I have reasons to stay.

So, the same closeness between lunacy and healthy I'm trying to keep for me and you. Just feels like you know everything I mean, everything I meant to be, do or say and ain't said or done yet. But you never need to say it out loud, you don't have this urge to make me feel robbed from myself, like everybody else. But I'm. And thank you for that, I could never take it. With you I can let go. All the things, all my sorrow and pain. Sorry if it seems terrifying to hear but when I'm writing through the dawn it gets all oversaid/reacted. Like I was saying, with you I finally got a way to be simple, to be happy, to feel fine despite anything.

Thank you for being there for me even when I wasn't. Thank you for thinking about us all the time. Thank you for making me believe again in love. Because I want to make you believe it once for all. That's what you deserve better.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

ps: my english? sorry, I never meant to make anyone read it anyway, so...

Here I am. Here we are.

2011-08-26T01:09:00.000-03:00

You know, I've tried so hard to convince myself I was fine. But then you came.

And I couldn't convince you at all, no matter how hard I tried. You knew it, and me too.

Nevertheless, something strange happened.

You weren't expecting me to be 'complete' or to be fine right from the start.

You just pretended I was convincing, and locked your own fears and doubts about me instead of bringing them to us.

I gotta admit, that was the smartest and cutest thing I've ever seen before.

So self given, God. I was there crying and suffering and trying to put my heart back on track and you just stood at my side. Anytime, for anything. Suffering too and in fear of someone so strange and volatile. Just holding on, waiting on. Brave you.

When you look the things in perspective, doesn't it seems so right?

Because now I see:

In the middle of all the mess we went through, you were always there for me.

You've been calm and had patience, but now I'm recovered.

Now I got my heart back. And it's finally yours.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

nostalgic sunday - as usual. Thank you anyway, sweetheart.

2011-06-26T17:14:00.001-03:00

Vivo me perguntando como é ~~meu Deus~~ que você me aguenta. Deve haver algum tipo de castigo ou carma meio pesado que você esteja destinado a cumprir e que me inclua como parte de pagamento. Pagamento inclusive que é alto demais pelo que devo valher.

Não que eu nao valha nada, veja bem. Mas é que eu coloco tanto. Coloco tanto sentimento e empatia e coisas sufocadas debaixo da minha própria pele. Pra sentir tudo mais que puder, para tentar encontrar o mundo em mim mesma, nas minhas marcas tristezas e cicatrizes. E pra me encontrar eu tento desesperadamente me perder. Nas lembranças, palavras, gestos e ações que já foram, não foram ou que eu gostaria que viessem. Tudo isso numa forma verbal minha que eu julgo ser o presente do impossível. E parece que são ônus pesados demais por algo que poderia ser ileso e fácil em outras pessoas, em outros passados e pensamentos.

Acontece que nenhuma das minhas loucuras funcionaram com você. Nenhum dos meus problemas pareceu te assustar - muito pelo contrário inclusive - e tudo que deveria te levar pra tão longe nos deixou apenas imensamente perto. Incomensuravel e absolutamente destinados a permanecermos perto. Por quanto tempo eu já nem sei, mas perto. Um do outro, eu de mim mesma e de algo lúcido que seja verdadeiro e você mereça. Mais do que você merecer, algo que você queira e seja de comum acordo não machucar ambos. Sem querermos mais ou darmos mais do que o estritamente existente. Sem promessas políticas, sem visões apocalípticas de futuro e anseios sem a mínima chance de realização. Não sem sonhos, mas sem chegar naquele limite em que os sonhos deixam de ser sonhos para virarem ilusões.

Tudo em um limiar saudável e vísivel, real e capaz. Obviamente sem ser medríoce, sendo até perspicaz, mas algo raro e simples na sua essência real e verdadeira. Como a maioria das coisas nesse mundo deveria ser: real.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

You may recognize your friends.

2011-05-18T00:20:00.004-03:00

The cold breeze came with full strength this year and brought, more than this icing feeling in everyone's feet, lots of wondering and asking about a few neglected subjects. Maybe I'd think: just the same old story every single year/winter, why should I worry myself about it now? But not this time. For once in this life I'm willing to be on my own, not necessarily accompanied but back on track actually. To recognize myself apart as this single confuse person. I'm also having time to see how great a unique person can feel without the need of others saying/repeating it time after time. With the guts to know that everyone's different from another and so the beauty of being "just you" stays justified, no matter how special (or not) you think you are.

At the end the greatness of spirit lies in our perception of the world, and use to reach further levels every time someone's trying to go deeper in itself. It takes unshaken people to go ahead with that and realize all the values one can carry through a whole life, maybe without noticing, without any needs to spread it to everyone. Such a high perceiver person like that usually see more in life than superficial issues, what tells us about it's powerful character and points of view about life, as this great adventure of continuous self interaction and learning we live. Not saying the "regular" worries in life should be forgotten. But. It seems like I rather have 'real conversations' with 'real people' because somehow I can see a part of me in consonance with them.

Now, you take that into your life. You take that for your own world. Imagine the kind of person you're intending to be and the life you want to live, for the rest of your life. Everything else is superficial, and everyone who may agree with you, very important.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

breaking free

2011-05-15T21:57:00.002-03:00

So I'm really feeling fine and all my indecision may be giving space to something real again. Real in a relative way, since it may be found unreal someday, but it doesn't matter. The funny part is: good things happen for those who wait absolutely nothing from this world. You remember that butterflies story? When some writer said that the key was not to chase after them, but take care of your garden so they'll come naturally instead? It's so true, God. I was waiting for nothing more than a lil bit of fun and now I caught myself drowned in a real storm of news and little happy everyday facts to discover. Not just about me.

And it's hard to discover some lessons, like this one, when you're blinded by the pain, not wanting to get away or forgive ~~to forgot~~ the bad things in your past. But why in this world would we have hearts if we could not break them? And why would they break if we could never fix them in order to live again? At the end, I realize: Life's so amazing for us to pass through without any damages. And it's beautiful to see our strenght come out from nowhere just when we're feeling too tired to go on. That's what we should look for. Reaction, will to take more from life whenever possible, or even if it may seem impossible. In these times, It's not about anyone but you.

That's when (and why) I've decided to give myself some space. To live and learn, to try to love and be loved again. ~~Even knowing it may be painful someday soon.~~

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

7th email I'll never send

2011-04-19T14:30:00.005-03:00

orphan of owner's information.

Somehow I just feel like letting go all that happened, between love and pain. You know what? Maybe we were outrageously too young to think about loving and keep going on forever with this thing we had. I can realize this now - and a lot of other things I couldn't by the time we were dating. But this may be due to a overlap of thoughts, right after our "freedom" came. You know, that time when you only think about what it was supposed to be and why/how everything came out so diff. By the way, when I say freedom I mean official freedom, because my soul still has a deep urge to feel free itself nevertheless this freedom seems now so far from me.

Like my mind could place a lot of bad things and take me as my own hostage: dying for freedom, but crying to stay alive instead. Sorry if it seems I don't care, of course my life hasn't ruined ~~and all this melodramatic things people say right after a sad breakup~~, but yes, I still feel a lil' bad sometimes and this couldn't ever happen if we had meant nothing to each other by that whole time.

I must admit, yet, that somehow I feel like I'm still yours, and guess I already told you so, tough. Even knowing that this has nothing to do with the fact that I've tried not to feel like yours ever again. But gosh, I've tried, time after time, harder and harder. Guess I still have time anyway, to find someone to fill up this position. Howsoever, not my very first concern so far.

I mean: it's 2:36 am now; I just finished a gorgeously great ~~and difficult~~ paper for an information strategy course; and I'm standing here, "wasting" my precious and tiny sleep time to write a few paragraphs in english, with no strategy at all, no relevant informations at all. Considering, yet, that I already wrote whole books in my own language ~~what could mean, too, that I'm going nuts, yeah~~. And about that time I realized: I was just trying to understand. Me, you, us (and when I say us I mean it in the past tense, sorry). But it was like I've never tried before, like I couldn't came up with a single word to describe so much. Could you?

And, at the end, I caught up myself wondering if you're still there.
Time to sleep, then.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Será o que tiver de ser

2011-04-06T15:55:00.001-03:00

Aula. Tédio. Trouxe sua carta, talvez na esperança de entender um pouco mais do que antes. Porque eu não ando entendendo muita coisa. E, com toda sinceridade: não sei se quero ou preciso disso. Ainda sofro muito e queria poder fazer essa nuvem se dissipar na minha cabeça.

Não vou mentir: quero muito te esquecer. E venho tentando. Desesperadamente. Tentando não ser grossa com as pessoas, tentando ser agradável com aquelas que me querem bem e combinam comigo. Mas é difícil, sabe. Um: por não acreditar que as pessoas possam ser sinceras ou algo assim. Verdade seja dita, não acredito mais em nada, ninguém.Uma palavra. Dois: vontade de me proteger, medo.

E parece que não me acostumei totalmente ainda. Não devia ter deixado portas abertas, contato fácil. Fica mais sofrível e difícil. Desculpa. Mas não consigo acreditar. Que você não tentaria mais mentir, que um dia você voltaria, e que gosta muito de mim. Já era difícil mesmo antes, você me sabe melhor que ninguém. E eu acho que mereço/merecemos mais que sofrimento. Os últimos seis meses vinham sendo um martírio. Por mais que aparentemente não deixasse transparecer, sofria calada com o descaso de alguém que devia gostar e demonstrar gostar de mim, um mínimo. Eu merecia isso. Até o último momento sequer tinha visto sinais consistentes de mudança.

Não tenho esperanças, não acredito em amor. Muito embora eu o tenha sentido e o sinta somehow morrendo dentro de mim. O fato é que não espero um relacionamento onde um homem venha a ser sincero, e não faço questão alguma de acreditar de novo. De alguma forma talvez eu não queira mesmo é acreditar que mereça. Resta encontrar alguém tão desprovido de expectativas quanto. Eu. Sim, estou deveras amargurada. But I don't give a ~~shit~~ damn anyway.

Sigo vagando em uma busca por respostas, mesmo sabendo que elas não virão. Quem sabe mudar muito. De lugar, de profissão, de desilusões. Algo sempre muda, precisa mudar. Mesmo que aqui dentro eu te saiba tatuado na pele. Não vai deixar de acontecer tudo que foi. Mas com muito tempo e paciência, a dor se esquece, dissipa como perfume no corpo, e o aprendizado fica. Como eu disse, tatuado.

Não pense que sou ~~mais uma~~ estúpida, quero colocar em standby tudo que passou. E não acredito que as coisas acabam. Elas se transformam, perenes e diminutas. Para melhor ou pior, sempre se transformam. Ciclos, unidos e balançando no continuum espaço-tempo. Fazendo o presente parecer mais passado, o passado cada vez mais distante e o futuro tão pergunta.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

00:05 - 18/12/2009

2011-02-28T22:19:00.001-03:00

Nos últimos dias tive as duas lições mais fortes da minha vida. Difícil é definir os temas, pois tudo é ao mesmo tempo tão ligado e inexplicável que escrever é um exercício constante de paciência e tentativas frustradas. Dor e coragem, diria, não necessariamente nessa ordem, of course. Torna-se muito complicado e megalomaníaco tentar definir como essas duas personagens se relacionam.

Enfim. É como se a coragem existisse em mais de uma forma: a contínua e a instantânea, e a dor também. Por exemplo: quando se decide fazer algo difícil, ter coragem contínua é como que a covardia de mudar os planos para algo menos doloroso. And so it goes, mas pouparei os bits de conteúdo desse blog de further explanations about my own messy thoughts.

At the end, talvez eu esteja aqui tentando falar tão breve e sucinta sobre coisas que muito provavelmente mal entendo, apenas para disfarçar meu medo irrefutável de admitir sentimentos que me machucam mais do que qualquer dor física poderia. Mas é porque machucam mais fundo, mais complexo, mais confuso, mais inebriável e indescritível do que tudo que eu já pensei. Na maior vontade de negar e ver sumir . Tudo isso no hiperlativo mesmo. E diante da complexidade fico. Estática.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

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Engraçado como a vida é tão cíclica quanto a moda e nossos pensamentos conclusões e valores permanecem. Bom, pelo menos os meus são assim :)

última carta para além dos muros.

2011-02-23T12:49:00.002-03:00

Prometi pra mim mesma não fazer ninguém sofrer nessa vida. E acho que talvez alguém venha sofrendo. Desculpe-me por não conseguir deixar as coisas dentro de mim, por ter essa coisa de expor e mexer com (ou falar de) meus sentimentos como quem brinca com a comida. É imprudente e talvez injusto, mas preciso expor: do contrário eu explodiria.

Desculpe-me por todas as patadas e tudo mais. Por essa bipolaridade que me faz mandar um email rindo e outro ressentido no mesmo dia. Desculpa se às vezes pareço não respeitar tudo aquilo que se viveu e talvez transparecer regret. Não há arrependimento, só não quero nunca mais sofrer assim.

Desculpe-me ainda por falar que quero tentar sumir e que deverias se afastar quando eu mesma ajo de maneira contrária: é costume. Desculpa ainda se pareço muito feliz e conformada e isso te faz pensar que já estou em um estágio de superação avançadíssimo: é a melhor maneira que encontrei de mascarar minha dor.

Desculpa por não ter conseguido tentar mais essa vez. Mas sabes que eu não conseguiria e tenho certeza que você se pergunta até mesmo se você conseguiria. Só precisamos ficar em paz: com nós mesmos, um com o outro, enfim. Tentarei de todas as maneiras lhe deixar respirar agora: por mais difícil que seja.

Claro que me sinto mal, claro que resmungo dia e noite (perguntem à irmã e amigas). Contudo não guardo mágoas e ressentimentos. Seja com quem ou como for, eu lhe quero feliz, não preciso de nada mais que isso.
Obrigada por ter sido corajoso o suficiente pra entrar nessa comigo, mesmo sabendo que eu era esse absurdo de pensamentos/auto crítica/controvérsias ambulante. Você não se 'assustou' o que por si só já é muito raro.

Graças à tudo, agora eu sei que vivi um grande amor. E como já dizia Vinícius de Moraes: "Que não seja imortal, posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure"

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

the great escape

2011-02-23T12:42:00.000-03:00

É que tem dias em que você não quer nada. De ninguém, para ninguém, de maneira alguma, para fim nenhum. Queria, se não fosse muito pedir, apenas existir nesse hugeemptyanddeepspace - que by the way parece não ter fim - e ficar lá até a vida dar uma volta legal para quem sabe recomeçar, recontinuar enfim. Isso não importa.

O que importa, como sempre, é o fugir, e Deus, como eu queria poder fugir do mundo às vezes. Ou apenas de algumas pessoas, situações e sentimentos, porque de lugares quase sempre há como fugir.Fugir de situações em que me meti, sentimentos que não controlo e pessoas que podem me fazer perder o tão sofrido e pouco controle que resta.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Ich verstehe nicht

2011-02-14T22:58:00.001-02:00

You know what I see now, very clearly? I see (way) too much people caring almost exclusively about their bodies, their clothes, cars, money and stuff related. This is sick, for sure.

As if they could never imagine that all of these things will be gone somehow someday soon, and that they may better love their brains also, and exercise it... often too.

Maybe asking too much?

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

about:blank

2011-01-30T23:19:00.000-02:00

Sempre tinha sido metódica. Aos amigos amizade, aos familiares a vida, aos colegas preocupação, ao mundo amor. Até o dia em que precisou encaixar algo nunca visto antes. Alguém que não se encaixava nos padrões mas ao mesmo tempo poderia pertencer. E deu lugar especial, tratamento especial, tudo que nunca tinha entregue à ninguém: seu coração, seu mais singelo amor. Com ele toda a verdade do mundo.

Claro que quem ama erra, e conforme passa o tempo duram os relacionamentos nos quais as pessoas são capazes de conviver com a realidade e aceitar esses erros, de maneira honesta e bonita, como o perdão deve ser. Tudo sempre ao lado da verdade, mais do que o próprio amor em si. Ela não fugia da regra, também errou um dia. Porém já não conseguia dormir, mal comia e não funcionava direito se tivesse de conviver com uma mentira. Ela que tinha sido enganada por 13 anos, sabia que mentiras são como atentados à confiança que podem acabar com todo tipo de relação entre as pessoas definitivamente.

Como eu disse, o metodismo. Esse beirava níveis profundos e estranhos até: roupas em degradê no guarda-roupas; número de telefone apenas para amigos próximos; salada antes de arroz e feijão; salgado depois da sobremesa; e cópias de todas as cartas já enviadas a outras pessoas. Porém, quando se tratava dele, não havia modus operandi. Era quando ela podia se deixar levar, e entender que a vida precisa disso também, afinal.

O problema é que as pessoas se deixam levar de um jeito estranho. Elas acham que estão sendo levadas na mesma proporção que o outro lado e que tudo está lindo assim. Quando muitas vezes não é. Elas se deixam levar acreditando que recebem do outro lado o que entregam, e só depois percebem a troca injusta e percebem os lapsos de caráter nas pessoas que se prestaram a amar com tanto afinco e dedicação. Aí a corda arrebenta do lado de quem mais se desgastou. Justamente a pessoa que mais queria que ela não arrebentasse, e que portanto é a que se machuca mais na queda. Com que então a garota se deixou levar sem nunca faltar com a verdade, e não foi bem assim que o outro lado agiu. Ela perdoou, como o amor faz, mas não esqueceu.

E o tempo passou. Problemas sempre, dificuldades muitas, mas é disso que se constroem e se compõem as pessoas, então tudo bem. De tempos em tempos a convivência conseguia fazer das pedras no caminho uma muralha cada vez mais forte para suportar o que já tinha passado de ruim. Porém a mentira apareceu de novo. E agora? Difícil para alguém perceber finalmente que pode ser enganado o resto da vida e que talvez até já tenha sido enganado outras vezes mais, apenas sem perceber. Se fechar em muros para sempre, por mentiras, por falta de sinceridade. De tal modo que um dia não pudesse mais escapar desse feitor e do labirinto que teria se formado ao redor deles para cercar a mentira de realidade e evitar a escolha certa a ser feita.

Foi quando ela precisou decidir o que fazer. Metodismo ou não. Doía demais simplesmente demolir tudo que vinha sendo construído de alguma maneira ao longo dos anos ininterruptamente, sempre exigindo mais do que a mente e o coração poderiam imaginar. Só que fazendo os cálculos, no seu metodismo racionalista, ela conseguiu entender que quanto mais tempo passasse, maiores os muros, mais errado estaria tudo que se partisse daquela fundação, e mais custaria e doeria a demolição, além da estafa de juntar forças para ver tudo (que já estava condenado) cair. A dor brusca e inevitável como uma torção de pé, um piso em falso durante uma caminhada descontraída e despreocupada.

Só que ninguém fecha os olhos ao inevitável. Você simplesmente não pode negligenciar assim. Nada. E não se pode construir coisas a partir do caos. Antes de (re)começar o que quer que seja ela precisaria destruir tudo isso que fora construído, a despeito de todo e qualquer esforço hercúleo feito até então. Como se você precisasse formatar o seu computador: ele perde um pouco do que era antes, e nunca voltará a ser como era quando estava novo, sim; e também guarda de maneira quase fora de resgate várias outras coisas para poder apagar aquilo que fez mal e que prejudicaria 'mortalmente' o sistema caso não sofresse a devida deleção. No final das contas, temos uma reinvenção de o que quer que seja para algo novo, em branco. Mas não incólume. Apenas tentando se proteger de si mesmo e evitar os piores males.

Abraçando o inevitável, ela sabia que o sofrimento viria, e promete sofrer mesmo, mas aguentar tudo com a maior habilidade possível. Sendo algo como a personagem que é o anti-herói, mas também tem seu valor. Com o metodismo de sempre, tentando realocar espaços em um coração que parecia ter ficado vazio mas que só precisaria de novas prioridades.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

É essa a dor que sinto agora.

2011-01-07T16:22:00.000-02:00

Se na falta desmedida encontrei uma saída equivocada,

E quando por dar-me conta já não podia fugir,

Restava uma triste notícia a ser dada

À alguém que eu nao deveria fazer isso sentir

Queria que o mesmo tempo, cruel com a espera, fosse complacente com a angústia.

Como se o que eu sentisse ele pudesse minimizar, diminuir essa falta excusa

E que talvez pudesse, ao inves de inexorável machucar

Ser solidário, em lugar de todo esse tempo que só me fez chorar

Em uma dualidade que seja 'justa'
Justiça dada à alguém que transgrediu
Mas que no arrependimento e sem mesura

Paga dia a dia, com noites e lágrimas, a sua multa

Nesses momentos de reflexão eu encontro perguntas,

nunca respostas.

Como se toda frase fosse pouca,

E tudo que possa vir desse erro, uma dor chorosa.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Simples, e profundo.

2011-01-05T01:27:00.000-02:00

Dentre inúmeras coisas que eu não consigo entender, as pessoas e suas atitudes ocupam a maior parte dos meus vagos e difusos pensamentos. Isso claramente inclui a minha pessoa, igualmente difusa e com toda essa parafernália emocional que causa tanto insights maravilhosos quantos vontades infames, porem sendo um ser que não sente alegria em fazer maldade aos outros (seja num oi não dado ou numa esperança falsa entregue), e por possuir um mínimo de consciência mundo-eu mesma, considero-me aprazível e agradável aos outros.

Seja como for, o fato é que não importa o quanto você tente entender as pessoas e o quanto de empatia você supostamente tenha. Porque apesar de tudo, tem gente ~~que alguns chamam de trouxas~~ por aí, assim como eu, que gostaria de ver um mundo equilibrado, com pessoas de verdade. E dói pensar que, se alguém, mesmo que seja apenas um conhecido, vier me pedir um favor de amigo, eu sou capaz de fazer, com um baita sorriso no rosto e a alegria de uma criança afável. Muitas vezes eu brigo comigo por isso: por sempre acreditar no melhor, por achar que o mundo deve estar precisando de pequenas atitudes e por achar que as pessoas podem desenvolver um tipo de consciência a partir de momentos de reflexão que poderiam ser ate muito simples e comuns. E sei que não sou a única. Mas não queria deixar de acreditar que pode valer a pena um dia.

Acontece que existem lacunas tão imensas entre o que as pessoas transparecem e o que elas realmente são que o mais sensato possível é viver de acordo com você, caso se considere alguém feliz, claro. Fica difícil esperar algo de alguém. Deprime meu cognitivo ver que tudo se tem, tudo se faz, tudo que se compra, é motivo de orgulho para a grande parte das pessoas. E nessas horas me bate uma vontade imensa de ser a versão feminina do Christopher McCandless (sim, o cara do livro "Into the Wild") e sumir no mundo. E quem não ficaria decepcionado? Basta pensar um pouquinho.

Também nessas horas eu penso no tempo que já perdi com pessoas fúteis e o quanto isso inebria minha vida com deficits incalculáveis de momentos felizes e com pessoas de verdade. Porque não basta ser de verdade com poucos, ou com prazo de validade, e a integridade parece ter sido deixada de lado e um tipo de integridade seletiva acomete-nos a todo momento. Dentro de cada mazela psíquica que nos enquanto seres humanos acumulamos nas nossas vidas, existe um pouquinho dessa frustração alheia que nos é causada pouco a pouco por pessoas assim. Alguns convivem com isso, outros gostam, muitos não ligam, e outro tanto enlouquece. Creio que os últimos sejam os mais dignos de compaixão, por enlouquecerem na vaga tentativa de entender alguém.

E talvez a grande brincadeira seja parear. Aos profundos, o que é profundo e pessoas igualmente profundas, aos superficiais, os seus semelhante e abrilhantados com ouro falso. Não me entendam mal quando digo que aprecio o bonito, mas prefiro o belo. O bonito é percebido por qualquer um, independe das suas maneiras e preferências. Só que o que é belo apenas os simples entendem, e não se pode ser simples quando se vive afundado em preocupacoes mundanas. Roupas, relógios, canetas, beleza? Tudo isso acaba. Para ser simples você precisa respirar com o mundo, precisa sentir algo bater forte no seu peito enquanto dirige por uma praia deserta ou enquanto deita na grama e olha o mundo girar. Precisa se conhecer, saber seus limites, entender-se como individuo e saber o que quer de você mesmo, o que lhe fará se sentir completo, feliz. Não basta ser aquilo que os outros esperam que sejas, que tenha dinheiro, emprego, a pessoa dos seus 'sonhos' e um rosto lindo. Encontre alguém que lhe caiba, que acredite nas mesmas coisas que você acredita e que saiba reconhecer algo belo, olhar no fundo dos seus olhos e agradecer por ter lhe encontrado um dia.

Triste, triste mesmo, pensar que não possamos tirar algumas pessoas de suas piscinas rasas e miragens exuberantes para o que chamam de alegria. Mas é preciso poder contar com pessoas de verdade e sentimentos puros e verdadeiros. Precisamos conhecer também uns aos outros de maneira a encontrar quem nos faz bem, pessoas que te fariam acreditar que a vida valeu a pena ao lado delas. Que não foi mentira, que não foi interesse, que não foi superficial, e que seria para sempre, caso o pra sempre existisse.

Sinto muito pelos que eu não posso ajudar, por você que lê isso e acha baboseira. Sinto muito por não conseguir explicar consistentemente essa frustração imensa que sinto ao escrever, e que talvez você sinta ao não conseguir me entender. A vida merece mais, e nos merecemos começar a viver o quanto antes.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Carta para além dos muros, limites e coordenadas.

2010-12-27T01:58:00.000-02:00

Fonte: Tattos and Doodles

Tudo começa comigo: lendo e-mails antigos nossos, alegres/tristes e de vários momentos diferentes. At the end, é difícil estabelecer um compasso entre as fases e enfim defini-las. Mas uma coisa é certa: evoluímos descomunalmente. Se antes éramos todo amores e as coisas mais ~~melosas~~ bobas do mundo, hoje somos mais tranquilos e por vezes até sem muitos rodeios. Não pode-se dizer que necessariamente foram mudanças ruins. Não sei bem explicar.

Mas sei que não preciso te mandar um eu te amo por dia para que o saiba. Mesmo não sendo algo tão simples de demonstrar a distância. Somehow, nós o fazemos dia após dia. Desconheço hudge motivos para deixar de pensar em nós com um futuro, ~~apesar de meus lapsos dizerem o contrário sometimes~~, e cada pessoa que chega em mim com algum tipo de discurso comum e/ou enumeração de motivos para não seguir com essa 'loucura', faz com que eu termine a conversação com mais certeza ainda do que quero (como se isso fosse possível). Por mais que eu fique triste e martelando as coisas na minha cabeça a lil' bit antes de todo esse trabalho psicológico-mental ter um fim. Enfim, não importa o quanto eu ~~hipoteticamente~~ beba para tentar esquecer, o quanto eu trabalhe, estude ou o quanto eu coma para tentar disfarçar a ansiedade que toda essa situação traz: o fato é que eu sei que não posso fugir. Muito provavelmente por isso eu continue tentando. Estupidamente.

Enfim, claro que muitas coisas nos chateiam mutuamente, temos diferenças conceituais bem acentuadas em certos pontos. Mas de alguma maneira eu me sinto como se isso não importasse, nem um pouquinho. Como se algo permitisse essa homogeinização entre elementos que podem parecer diversos mas ficam perfeitamente bem juntos, por combinarem inexplicavelmente: feito queijo e goiabada; jelly e peanut butter; abacaxi e hortelã; chocolate com pimenta ou choconhaque.

Momentos #gordinhatensa de lado, saiba que eu acredito muito na gente, e só me mantenho com esse pé atrás all the time por acreditar que talvez seja melhor assim, just in case you know. Não que eu queira com isso insinuar que não devamos estar juntos ou me felicitaria caso esse namoro de alguma maneira terminasse, hell no. Mas é que eu não ~~quero~~ preciso me destruir caso aconteça, e desconfio muito da vida anyway: por vários motivos e experiências de vida que presenciei, minhas ou não. Nada pessoal.

Sinto tua falta todo segundo, replico suas reações a ações minhas, te conto piadas que nunca ouvistes, dificilmente choro (como por exemplo agora) e sempre te vejo no meu futuro. Vai ver o choro já secou e o coração endureceu um pouco ~~e talvez daí a minha estupidez~~, tornando o sofrimento mais velado e companheiro, ao invés de agudo e temporário, doendo louco a cada visita como antes. Desconheço a razão pela qual te digo essas coisas, mas eu preciso falar para alguém, e me parece certo que tu saibas.

Só queria que o tempo passasse um pouquinho mais rápido agora. Que a gente conseguisse se ver mais, que o mundo colaborasse também. Não digo que não aguento mais sofrer e que sinto tua falta física aqui, por mais obviamente dedutível que seja: acontece que a simples falta da tua presença é o que mais me consome. Seja no abraço e no colo para descansar e desabafar, no olhar atento a apontar falhas e te dizer o quanto és lindo ou no simples estar-ali-no-mesmo-continuum-espaço/tempo, fazendo nada mesmo.

Sei que estás aí e te preocupas com nós, porque eu estou aqui e faço o mesmo. O tempo todo. Espero que melhore, espero que cicatrize bem antes que eu precise sangrar anêmica com a perda outra vez, e que um dia a felicidade venha plena como eu sempre sonhei.
São fases, e espero pelas próximas, guardando lições e aprendendo nessa relação linda que temos.

Não preciso dizer que te amo. Mas.
Eu te amo in so many different ways that you may not be able to count, engineering boy.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

lieber Freund

2010-11-25T14:26:00.000-02:00

Hoje eu me despedi. Feliz e infelizmente, porque a gente sai de lugares e vamos para outros sempre e quem é feliz o continuará sendo anyway, a efemeridade é detalhe. Engraçado é a gente repensando o momento depois e tentando entender o que sentimos, tudo que passou e aconteceu. Parecia ontem que eu a conheci, em um continente que não era o meu, nem o seu. Falávamos em uma língua que, mais uma vez, não era a natural de nenhuma das duas. E assim foi, até que conversamos melhor, você me contou que queria vir para cá. Então providenciou-se tudo para que, em um belo e ensolarado sábado, 6 de agosto de 2010, eu pudesse enfim ir ao aeroporto buscar a minha amiga gringuinha tão corajosa e disposta a conhecer esse país tão lindo ~~mas que às vezes me envergonha~~ e os brasileiros que nele habitam.

Olhando agora, foi tudo muito rápido. Mesmo. Lembro que nos primeiros dias você não conseguia falar quase nada de português, e em inglês também não era tão fácil assim por causa do seu forte sotaque europeu (ou seria o meu sotaque redneck?). A vida passa e se a gente não percebe podemos ser engolidos, sabe. Íamos aos treinos, você fez curso de português, até começou a trabalhar (!). Fez aula de circo, pintura, viajou (viajamos!), jogamos e nos divertimos bastante. Baladas, restaurantes, cinema, casa de amigos, parques, compras, minha faculdade, jardineira de turismo, muitos lugares, pessoas mais e risadas, claro. Parecia que ia dar tempo de fazer ainda muita coisa, apesar da faculdade e do trabalho me estrangulando e os demais amigos já de lado. Eu tinha muito medo de você não ser feliz aqui, de eu me sentir mal por ter te ajudado a vir, olhe só hahaha. Muita coisa passava na minha cabeça nesse meio tempo. E agora já me dá vontade de pegar o telefone, discar o seu número (que eu já tinha chego a ponto de decorar pra poder te dizer qual era quando você me perguntava) e ouvir um característico: "Alôô?"; "Hoooi!".

Mas se tem uma coisa que nós não deixamos de fazer nesse mundo, mesmo sem querer, é aprender. A aceitar, ajudar, incentivar, vibrar. Com cada palavra, cada acerto, cada pessoa. Compreender que o tempo se encarrega das coisas e que em pouco tempo, eu já podia falar em bom e claro português com você. Compreender também que, como sabia-se de antes, você ia voltar um dia. Ficaram fotos, memórias, presentes, saudade, e a certeza de que, no próximo ano, sou eu que chegarei no seu continente, gringa e corajosa, e então existirão mais histórias para se contar.

Obrigada por esses meses de aprendizado e amizade ímpares, desculpa qualquer coisa, conte sempre comigo e saiba que eu me orgulho muito de você, Cori :)

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Não virá

2010-11-22T01:16:00.002-02:00

Talvez em algum longínquo dia dessas que estão por vir ~~e nunca vem~~ ele comece a enxergar melhor. Aquele menino que pensa ter encontrado o amor - e quem sabe até tenha encontrado mesmo - precisa aprender a vivê-lo, e não apenas comemorá-lo. Há um lapso no seu comportamento que demonstra uma certa inaptidão em atender tal demanda: a demanda do amor. E como o amor exige. Dedicação, carinho, cumplicidade, amizade, conversa, disposição, altruísmo e muitas coisas mais em regime vitalício, apesar da sua delicadeza e complacência. Na verdade, tudo isso não é muito, porque quando se tem amor, o resto é menor, tudo que não seja ele próprio. E por isso é simples, ou deveria ser, e tão fluente para acontecer quanto respirar.

Acontece que não se pode esperar que o amor sustente a si próprio. Vamos lá: claro que a sua grandeza suplanta muitos obstáculos e faz com que problemas enormes se transformem em detalhes. Mas a negligência o magoa, e faz com que dia após dia o amor se sinta menos importante, menos verdade. E vendo todo mundo feliz, como pode o amor acreditar na sua importância e simulada alegria, quando lá está ele, abandonado, na eterna espera de atitudes que não dão nem sinais de quererem vir um dia? Ele não deixa de amar, mas se ressente. E isso é grave. Talvez ele quisesse dizer ~~mais uma vez~~ ao menino o quanto precisa ser cuidado e cultivado, mas o orgulho já não permite tanta repetição. Segue entristecido com desculpas, mesmo sabendo não existir desculpa alguma para a falta de preocupação e atenção que recebe. Cansado de se fazer notar, de dar escândalo e insinuar sumir - o que é blefe pois ele nunca conseguiria sumir - espera, por ter esperança que o menino abra os olhos e se torne homem para tratá-lo como se deve. Quisera ele ser daqueles amores de filme, mas nem isso ele pede: ele quer só o básico, um mínimo aceitável para não definhar em descaso.

Vai ver, pensa, eu não seja tão singular e necessário, mas sim cômodo e aceitável. E não se pode acreditar em um amor que não é maior que tudo. Na sua pequeneza, ele espera, quem sabe um dia. Sofre.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

left behind.

2010-06-06T23:35:00.002-03:00

E a garotinha foi deixada para trás.
Em verdade, ela sempre soube que "eles" costumam ser assim, mas tinha esperanças que esse fosse diferente, então tinha se afeiçoado e vinha caminhando com aquele garotinho por muito tempo. Por tanto tempo que já não lembrava mais o que era andar sozinha e não tinha certeza se saberia se defender caso um dia ele a deixasse. Também não poderia voltar atrás e encontrar seus amigos, que tinham escolhido caminhos diferentes.

Não foi assim de repente, na verdade ela sempre esperou e cuidou muito para que eles não se separassem. O problema é que ele primeiro foi deixando de falar tanto com ela como fazia antes, e depois soltando devagar sua mão, um dedinho por vez, e então as duas mãos. Depois foi andando um pouquinho mais rápido e mais rápido e quando ela caiu em si, já não o enxergava e estava sozinha. Abandonada. Claro que quando isso começou ele dizia: "estou andando um pouquinho mais rápido pra ver se não tem perigo nenhum, não se preocupe, estou com você, logo eu volto para ficar ao seu lado, eu prometo, nunca duvide disso", e ela, acreditava. Afinal, o que se haveria de fazer?

Conforme ele se distanciava e continuava sabendo que ela estava a esperar, se sentia o máximo, o requisitado e importante, pois que ouvia os apelos da garotinha sem sentir necessidade de retribuir. Acreditava que falar seria suficiente e não achava mais necessário demonstrar a ela que não iria lhe abandonar. Ia descobrindo as coisas novas no caminho sem sua companhia, e apesar de saber que talvez ela sofresse com isso não fazia mais questão de avisar de perigos, deixando a menina a mercê de sua incapacidade e tristeza.

Retroceder? Seria voltar ao que era antes, perda de tempo! Então ele decidiu seguir, achou que seria até melhor sem ela. Eis que a pobre garotinha cansou de perseguir alguém assim, que havia lhe dado algumas palavras de certeza e depois de um tempo nada mais. O que havia afinal de tão linda nessa estrada que percorria sozinha? Sentou, chorou, emudeceu, e ali ficou. No fundo, esperava que ele desse por sua falta e voltasse, contudo não podia ter certeza disso quando sequer o enxergava no horizonte. O tempo passou e as coisas não tinham mais vida, o outono lhe roubou o tom bronzeado da pele, a alegria do olhar e uns quilos do corpo. Muitas pessoas ainda passaram por ela, tentaram incorrer em ajuda e lhe salvar. Mas a verdade é que ela já não enxergava motivos no mundo e não queria percorrer a estrada sem ele, não queria seguir em frente. Não podia reencontrar seus amigos e não queria ser ajudada por estranhos. Tampouco podia gritar ao garoto, rouca que tinha se tornado depois de tanto tempo.

Vai ver o menino a achava lerda e reclamo na, e por isso decidiu acelerar e ver se ela o acompanharia. Talvez a sua rapidez o tornasse mais cheio de si e lhe dissesse que sua companhia deveria saber lhe acompanhar, não sei. Porém em momento algum ele pediu para que ela acelerasse. Sabe, havia ainda muita coisa que pudesse ser feita. Ele poderia se esforçar e encontrar uma maneira de voltar, por mais difícil que fosse, pois ela sempre tinha feito tudo que estava ao seu alcance para estar junto dele. Ele poderia te-la carregado, ou esperar de quando em quando para que eles não se distanciassem tanto. Tarde demais, pois ela tinha decidido parar e não queria mais viver aquela caminhada sem objetivos.

E a menina ainda está ali, pensando em como seria bonito se ela pudesse/quisesse caminhar pela estrada. O menino pode até parar e esperar por ela, mas ela não conseguirá chegar. Os dois na espera de uma distancia que não pode sumir das suas vidas, como ele o fez tão facilmente. E para ele pode parecer óbvio e natural que ela não parasse, mas talvez ele nunca tenha se posto no lugar dela: mais emotiva, mais insegura, mais fraca. Justamente por isso tão carente de sua atenção.

Apesar de tudo, a menina ainda ama demais e sente saudades irracionalmente, mesmo tendo toda a certeza de ter sido abandonada a troco de nada. Espera que um dia ele volte, apesar de não saber como estará até lá.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

descontente.

2010-06-04T17:02:00.007-03:00

E eu bem sei que o amor é bom, não teme o mal, não sente inveja ou se enraivece. Mas existem tantas coisas que me deixam triste entre todos esses conceitos. Falhos. Que as vezes me bate uma puta vontade de jogar as coisas pro alto e tentar se feliz de outro jeito. De alguma maneira menos unilateral, menos vazia e triste, sobretudo triste. Porque talvez eu me deixe levar pela tristeza, contudo a questão não é essa. A questão é que se eu me deixei levar é porque ela já existia em algum lugar perto de mim. Nunca foi preciso me esforçar muito para a encontrar.

Fico a pensar se viver de passado e futuro pode ser feliz pra gente. Logo eu: tão jovem, tão decidida, tão cheia de amigos, tão triste. E de repente, assim como quando a gente cai da escada que desce todo dia sem problemas, num baita susto. Depois disso qualquer deslize começa a causar sobressalto, e da medo de subir as escadas outra vez, pela queda. Pergunto-me quantas vezes criei coragem para fazer esse tipo de coisa e continuar caindo, mesmo pensando que dessa vez eu pudesse cair novamente e perder tudo de estabilidade que eu já pensei ser concreto e seguro nessa vida.

Você.

E já não sei o quanto de concretude posso atribuir a um sentimento que de ti parece cada vez menor, mais obscuro e flutuante, esparso. Como quando a chuva para de cair torrencialmente e começa a simplesmente chuviscar, antes de parar. É assim que eu te vejo. Mas o problema é que eu nasci para me molhar de verdade, e se for para ser assim, o sofrimento não se paga mais, não na atual alegria ausente que você me traz.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

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Dizendo o que já é mais do que óbvio

2010-04-23T00:04:00.011-03:00

Desculpa se às vezes parece que eu não confio em você ou que sei la. Mas é o meu jeito desconfiado de reagir à distância. Porque (também) às vezes parece que ela tem o poder de ir imaginariamente desmoronando as coisas em que acreditamos e nos fazendo pessoas menores.

Agora, falando de coisas legais, eu queria deixar bem claro o fato de você ser um anjo na minha vida. De ser, mesmo de longe, alguém em quem eu realmente confio e sei que não me faria mal. A cada lembrança que eu tenho de ti, fico mais confusa, porque cada uma dessas lembranças traz à tona tanto a memória de algo bom quanto a realidade ruim que vivemos no momento. Paciência.

E vou confessar que é bem difícil falar de você, visto que o Marcos que eu conheço é uma mistura enorme de coisas boas, inexplicáveis, surpreendentes, e uns defeitinhos (porque ninguém é perfeito). Só que mesmo diante de muitas coisas soltas e nada sucinto que eu possa usar para te explicar a minha visão sobre o meu namorado, nada é tão sublime quanto essa pergunta que fica no ar. Porque você é tudo, afinal. A piada, a seriedade, a briga, o perdão, o medo, a coragem, o carinho e tudo mais. Todas essas coisas que sabemos e conhecemos tão bem um no outro e que no entanto nunca foram suficientes para nos fazer desistir desse amor.

E é esse amor que eu quero viver pro resto da minha vida, sabe. Não um amor cego, mas um amor capaz de enxergar até mesmo nas dificuldades uma maneira de se fazer melhor uma vida juntos. É isso que ensinaremos aos nossos filhos, e é isso que o mundo receberá de nós, sempre. E por falar em sempre, sempre melhoraremos, também. Muito. Somos jovens e podemos ser extremamente melhores e felizes. Saiba que apesar de tudo, é você quem eu escolhi pra ser a minha vida, e assim será.

Sei que ainda temos muito a enfrentar, há muito por vir e talvez venhamos a passar por muitas decisões e mudanças nas nossas vidas que a gente sequer espera. Mas sei também que com a tua força, a minha fica maior, e a nossa fica inacabável. E então nenhum caminho é longo demais.

Eu te amo muito, Marcos Corção.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

o pra sempre às vezes acaba.

2010-03-24T16:49:00.002-03:00

Sem querer, ela descobriu que ele já não estava com ela por puro amor. E o mundo podia desabar naquele exato instante que já não faria tanta diferença assim. Não que por causa disso ela quisesse morrer ou algo do gênero, mas é que ela se sentia tão desperdiçada. E pior: "Por que raio de motivo ele não tinha me contado antes?" pensava.

Talvez para suprir seu comodismo enquanto fosse cabível, e só então a largar. Logo ela, que já tinha se entregue tanto (como as mulheres costumam fazer bem mais que os homens) e dentre os dois era a que mais teria motivos para estar só. Ironia pouca seria bobagem. Ruim mesmo foi se dar conta de que se ele tivesse opções, não estaria com ela. E isso só diminuía as suas alternativas.

- É o seguinte, agora já não me importa dizer porque, mas eu sei que você não quer mais. E apesar disso me doer infinitos, descobri que se for assim não quero mais também.
- Mas...
- Mas eu só não entendo como você me manipulou assim, sabe.
- Como...?
- Por acidente - e naquele momento ela se perguntava se o acidente não teria sido eles.
- Querida, olha aqui, nunca que...
- Desculpa, mas eu já sei o que precisava fazer e me decidi. Não preciso ouvir mais nada de você.

Sofreu, mas estava livre. E o coração partido o tempo havia de consertar.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Diálogo.

2010-02-09T04:31:00.000-02:00

- E o que você iria dizer? Que ama de um jeito incomum?
- Talvez coubesse mais falar do amor enquanto essa mistura de coisas que sinto sem sequer saber, a todo momento e de todo jeito.
- Mas e para se fazer acreditar?
- Quem sabe olhar nos olhos dele e dizer com os meus: "Sim, você pode confiar em mim, porque és a minha vida e eu sou a tua", fosse mais creditável.
- Mesmo sendo tão subjetiva assim?
- Se a vida fosse objetiva, e fosse regulada pela razão, nunca estaríamos aqui. Ninguém. Pois é o amor que move o mundo. Ele cria, cuida, cultiva, prepara, ensina, protege, constrói, dá castigo quando preciso e sabe como ninguém que sem ele, de nada adianta tentar ser feliz. Só onde há amor as coisas florescem.
- Algum medo?
- Medo, sempre. Sabe quando você tem aquela impressão contínua de que vai ficar sozinha? É daquele tipo de impressão que me faz chorar só de pensar. Ser largada por um cachorro que foge, por um passarinho que morre, tudo bem. Dói, mas passa. Enquanto a perda de um amor dói tão fundo que pode até sequelar para sempre. Seja o amor-próprio, o amor pelos outros, o amor por alguém em especifico, o amor pela vida, pelo momento. Então, eu tenho medo o tempo inteiro de ser abandonada. Vai ver é carência mesmo. Só que acredite no que eu digo quando te explico que o medo é bom. Porque ele te faz ter mais cuidado e zelo com aquilo que tem.
- E alegrias para superar tanto medo?
- Penso num sorriso, um rosto, que ele está longe mas veio visitar de surpresa. A lágrima de alegria, saber reconhecer esse alguém que faz diferença na sua vida as vezes sem nem desconfiar. Família, amor, amigos. Qualquer coisa dessas que prendem a gente à nossa alma com uma cola tão invisível quanto poderosa. Nos fazem sentir vivos, parte de algo maior e inexplicável.
- Esperança?
- Dia e noite. Que o mundo rode para mim, e traga pra perto tudo que faz meu coraçao bater feliz assim. Porque viver dividida é como viver pela metade, e viver pela metade é morrer um pouquinho a cada dia. Querendo aquilo que não consegue alcançar, procurando respostas para perguntas que não deveriam ser feitas para si mesma, evitando assim tanta tristeza. Mas talvez isso tudo seja mais um sonho.
- Acho que por hoje é isso, podes dormir agora.
- Faltou dizer que amo muito, poucos alguéns. É bom isso?
- Claro que é, agora pare de escrever antes que precises de ajuda outra vez. Essa luz do abajur faz mal à sua vista, está muito tarde já.
- Só mais uma linha, para explicar.

Dois lados, uma mesma pessoa.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Faltam "coisas",

2010-01-03T01:29:00.001-02:00

Sabe, sempre sobra aquela falta de alguma "coisa", e não importa onde uma pessoa esteja. Algo meio inevitável, justo como nascer. Quando se sai de perto da família para estar perto de algum amigo/maisqueamigo, por exemplo, não há eqüidade. Ou um, ou outro. Pois o que realmente ~~me machuca~~ preocupa não é a ineqüidade em si, e sim as reflexões que cada um tira dessa história toda.

Porque quando se está longe, tudo parece amenizado, as divergências parecem menores, o atrito é consideravelmente diminuído, e até mesmo "coisas" que parecem pequenas coincidências viram grandes pontos em comum entre pessoas tão capazes de amar à distância quanto agora distantes. Talvez devesse melhorar muito após o reencontro.

A grande sacada é: a diferença subsequente está no aprendizado, e esse só pode ser posto a prova na prática. No dia-a-dia, na correria, nas pequenas imperfeições cotidianas que nos fazem humanos com falta. Sempre sentindo falta de alguma "coisa", e sempre na falta de alguma "coisa". Então afinal quem sabe a falta seja, digamos assim; necessária. É, precisa ter falta mesmo. Porque sem falta a gente acha que tá sobrando, e aí não dá mais tanto amoratençaocarinho quanto deveria dar.

~~Saudades, amo todos.~~ Mal vejo a hora de chegar em casa e ver se aprendi essa lição.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

* A designação "coisa" é um tanto (muito) quanto generalista, mas a idéia é essa.

Só mais um normal

2009-10-26T20:33:00.001-02:00

Ele queria, mais que tudo, conseguir se expressar além do comum. Que o mundo soubesse o que ele era, o que almejava, e o que sentia. Pensou em ser um daqueles músicos que com um acorde dizem mais que mil caracteres; ou um fotógrafo que conseguisse captar, em um frame, sentimentos inexplicáveis verbalmente. Viu-se na vontade de tentar. Só que a música simplesmente não saía, as fotografias não diziam nada além do próprio momento. E como haveria-se então, de congelar o não estático?

Quem sabe dançar? Ouve-se a séculos que a dança é a linguagem oculta da alma. E coisa oculta é o que não lhe faltava. O problema é que cada passo seu parecia um movimento descompassado tentando soar rítmico diante de uma necessidade. Mas aquilo tudo não era por necessidade, então teria que ser de outro jeito. Tentou então escrever livros, teatros, coisas assim, descondensando o simples do seu sentimento em razão do entendimento. Preciso confessar, saíram bons trabalhos. Mas o sentimento continuava com ele, e existia cada vez mais uma vontade enorme de transcrevê-lo, afinal coisas tão bonitas precisam ser divididas.

Para falar bem a verdade, ele tentou de tudo. Tudo mesmo. Pintura, escultura, flores, festas, bebidas, ajuda de amigos. Não havia nada que pudesse fazer com que ele encontrasse seu caminho. Inexplicavelmente fadado à incapacidade. Não havia arte que pudesse salvá-lo, não havia sentimento que conseguisse extravasar. Uma gaiola de ouro para um passarinho que só conseguia ser ouvido por ele mesmo.

E no auge de tanta tristeza, encontrou um olhar. "É ela!", pensou. Era ela.
Percebeu então que não precisaria tentar dizer mais nada, nunca, e mesmo assim ela entenderia.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Sem sequer...

2009-10-04T21:30:00.001-03:00

É muito fácil falar do outro, dizer que é loucura, perguntar se temos certeza daquilo que almejamos fazer. Fácil pois não precisa de embasamento, fácil porque não se sabe o que o outro faz/sente para suprir todos os defeitos que você aponta como se fossem insuperáveis. Muito cômodo, muito inútil. Tudo no hiperlativo mesmo, que é como a gente se sente quando se depara com acontecimentos assim.

Muito triste, amedrontador. Concluo isso por achar maldade alguém pensar e apontar justamente o pior, sem nem saber o que acontece na nossa vida, sem nunca ter perguntado como nos sentimos em relação às coisas, e mesmo assim julgar. E quem é que nunca se sentiu assim, afinal? Sempre tem aquele um para apontar dificuldades, colocar você para baixo, seus planos ao chão, sem nem ao menos ter se preocupado em saber porquê você acha que conseguirá lidar com aquilo à que se propõe. Chamem de conselho, chamem de preocupação, chamem o que quiserem. Nada muda o fato de que alguma pessoa sempre te quer agindo como ela agiria. Assim como nada muda também o fato de cada um de nós carregarmos nossas próprias experiências e cada um saber do seu, quando muito. Ninguém precisa beber a vida da mesma fonte, e para ficar perto de uma mesma fé não frequentamos todos as mesmas igrejas, assim como para a gastronomia nem todos os mesmos restaurantes. É aí que reside a beleza da diversidade.

Bom, se até sobre as nossas vidas temos dúvidas, porquê deduzir que podemos entender tudo da vida alheia? E pior: agir como se devêssemos ser operadores de milagres nos outros. Tudo isso sem a mínima empatia. Não entro no mérito de cada especificidade, mas a questão é: como e quando é que desenvolvemos a incrível capacidade de nos desligar do nosso e preocupar no outro? E até onde se julga o outro considerando as nossas experiências, e até quando se pára e pensa na vida dele sem conhecimento algum de tudo isso? Porque convenhamos, falar de poesia à um qualquer, tudo bem, mas e se fôssemos falar com Cecília (Meirelles), agiríamos da mesma maneira? Ninguém sabe se o outro realmente não pensou naquilo ainda, e se você não está sendo invasivo, ao demonstrar 'preocupação'. Não se pode falar dos sentimentos alheios sem saber de antemão o que são. E tentar deduzi-los pode ser um tanto quanto errado.

O meu ponto, afinal, é: não entendo como alguma pessoa tem a coragem de achar que entende o que é melhor para a gente sem saber tudo aquilo por que passamos. Diante de muitas coisas que não entendo, essa é a que me faz sofrer no momento. Morro de vontade de dizer que não, não me fale de loucura quando eu sei que estou vivendo a ~~pior~~ maior loucura da minha vida. Loucura porque acredito, porque sinto falta, porque não consigo entender como, mas estou aqui; com a maior vontade de viver em função da minha crença. Sei que não há problema algum querer sentir mais do que posso explicar. Enfim, é facil alguém vir me dizer que estou fazendo algo que pareça loucura, mas loucura pra mim é nao querer ser feliz, por mais arriscado que pareça.

Do nosso sentimento e do nosso mundo, só a gente sabe. E olha lá.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

"O que faz a memória é a palavra" *

2009-09-19T22:13:00.008-03:00

- E como será que as línguas surgiram, afinal?
Ela, aquela figura inquietante, se via estática diante de reflexões como essa.
- Talvez alguém tenha precisado se comunicar, né...
Ele, ironicamente ignorante, sem a mínima vontade de pensar demais no assunto.
O que eles não percebiam, e quem sabe até demorem a perceber, é que a língua (seja ela qual for) é muito mais que aparato. É vida, pulsa, lateja dentro da gente, justo como um coração ou qualquer outro órgão.
- E se eu não soubesse nenhuma língua?
Se perguntando isso, a moça provavelmente sequer cogitou a possibilidade de ver a língua como indispensável. Pobrezinha. Pois bem, se não soubesse nenhuma língua, ela seria como qualquer outro tipo de deficiente - não que deficientes sejam quaisqueres - que existe. Mas pior: por vontade própria.
- Então você não poderia lembrar de muita coisa, tampouco registrar seus pensamentos e saber dos pensamentos que as outras pessoas tiveram e querem dividir.
- Com o que então você quer me convencer de que eu não teria memória, isso?
- Mas é obvio. Explique então como você sobreviveria sem esse lastro, não fosse a língua?
Era quando ela afundava. Até o mais fundo de si mesma que pudesse imaginar. E agonizava, ao perceber que sem o respaldo daquilo que usava deliberadamente, engasgaria. De tanta coisa não feita e dita, tanta oportunidade perdida, experiências não vividas (e divididas). Doía só de pensar.
- Você está certo, acontece que eu nunca tinha parado para pensar nessas coisas.
- Também para isso que a palavra serve, notou? Diga quando alguém pára pra pensar em algo sem o advento da língua?

Finalmente, ela tinha entendido a totalidade de si. Inteira, completamente mergulhada em palavras - ao mesmo tempo que as perdia, involuntariamente. A vida nunca, nunca teria sentido sem a língua, assim como ela não se via senti(n)do sem ele. Logo ela, ambígua, gramaticalmente incorreta, prolixa, sem sentido e por vezes sem coesão alguma.
E justamente por tudo isso, notou; a língua exprime a vida, e talvez ter todos aqueles defeitos não fosse de todo ruim. Afinal, é por cada um de nós ser uma pequena língua, nos reservarmos o direito de particularidades, e sermos conscientes da imperfeição que nos é destinada, que a vida é tão interessante quanto poderia ser.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

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* Esse texto surgiu como 'tarefa' na universidade, depois de termos assistido um vídeo chamado "Língua: Vidas em Português" (co-produção luso-brasileira, sob direção de Victor Lopes). Diante de uma série de enunciados retirados do filme, precisamos desenvolver um gênero textual de nossa preferência. Essa frase que é o título do meu texto, foi dita por Martinho da Vila. Foi uma das tarefas menos tarefas que já fiz, justo como várias outras dessa mesma matéria ;)

Trecho do documentário:

Um conto nada de fadas.

2009-08-19T04:00:00.008-03:00

E eu não saberia dizer como essa sensação tão definitiva não me assustou dessa vez. Passei uma vida toda arranjando motivos para continuar inerte, e justamente quando tinha todos os motivos do mundo, meu coração resolveu esquentar. Por alguém que nem de longe estava no meu livro de contos de fadas, por uma pessoa que era tudo que eu jamais consegui ser. Normal. E exatamente por isso, extraordinário. Não me entendam mal, a normalidade é uma coisa muito incomum hoje em dia.

Eu e você? A grande verdade é que você não fala as coisas certas nos momentos certos o tempo inteiro. Também não me elogia mais do que rimos e conversamos, e não me sufoca mais do que o necessário. Você sabe, melhor do que eu, que o mundo é mesmo estranho, e por mais que eu chore, ele continuará assim, e nem por isso briga ou se entristece com a minha incapacidade de não chorar. Diz, ainda, que seu papel nesse mundo é me fazer feliz e não tem tempo para você mesmo ficar triste ou a chorar. Diz agora, como é que eu teria coragem de ficar triste por mais de umas horas?

Lembra de quando a gente ia para a cozinha? Um parto para você me ajudar, mas pior ainda lhe convencer a sair de perto, apesar de não estar fazendo nada. Simplesmente ali. Sempre insistias em me dizer que qualquer coisa estaria de bom grado, e quando eu decidia fazer berinjela, "aaaah não, berinjela?". Você também nunca se assustou comigo, por mais que eu insistisse em te explicar as minhas milhares de atividades paralelas e excentricidades congêneres. Seja como for, sempre se esforça para me entender e por mais que não me entenda, não discute.

Quando você faz piada e eu fico irritada, não são dez minutos até eu cair em mim e entender que, sem algo puxando de volta, não há condições de seguir. Seria tão pura e simplesmente adoração, unilateral, quase como um altar na sala de estar, sem interação nenhuma que da pessoa com ela mesma e seus pensamentos para com alguém que não pode responder. E é até essa minha momentânea irritação que faz com que eu perceba, afinal, o quão bom é te ter por perto, pois justamente na resposta, nos revelamos tão despreocupados diante da preocupação: por saber que alfinetada nenhuma destruiria uma vírgula do que temos cá dentro de nós.

Logo eu, que sempre perdi meu tempo a pensar em, quiçá, encontrar um príncipe encantado. Quando, contudo, o destino me trouxe você. Só consigo me perguntar o que é que eu fiz de tão bom nesse mundo pra merecê-lo. Porque, veja bem, nem sempre o certo parece certo. Mas conseguimos nos discernir, no meio de tanta coisa. Agora você segue todo tempo me fazendo a pessoa mais feliz do mundo, e mantendo viva a certeza de que nada muda o que veio para ficar. O plural, o nós, a parte que faltava enfim. Sem cansar de repetir que vai aguentar essa estranhazinha pelo resto da vida. E amando até os meus piores defeitos. Não é esforço nenhum para eu retribuir tudo isso, já que seu sorriso completa todo e qualquer espaço que tenha sobrado para a insegurança.

Tudo por que passamos só me faz te amar ainda mais, e ter certeza de que agora, só falta esperar um pouquinho. Sem reino ou coroas, sem castelo, sem fadas madrinhas, sem bruxas, sem cavalo branco, sem armadura, sem dança romântica, sem povo e sem perfeição. E exatamente por isso, extremamente verdadeiro, como toda história real precisa ser. Com todas as pequenas turbulências a que temos direito, que fazem com que a estabilidade seja muito mais valorizada.

Obrigada, Deus. Por um amor terrestre, que em nada foge do que podemos ser um ao outro. Sendo assim, a coisa mais divina que já vi. Chego à conclusão de que é dessa maneira que deve ser mesmo, e que não há nada que eu queira mais nesse mundo do que ser exatamente tudo aquilo que és para mim. Simples, direto, infinito nessa nossa troca incansável.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

A melhor maneira de aprender, afinal.

2009-08-09T16:31:00.006-03:00

Às vezes nos deparamos com aquele menininho medroso do mundo que corre pro pai e/ou mãe à todo instante, e toda vez que chora, os condiciona a agir da maneira que lhe agrada. Muitos ficam brabos, estarrecidos com a situação de mimo, e há gente que até critique esse tipo de comportamento ~~de ambos~~. A questão aqui não é discutir a validade de tudo isso. É admitir que, como quem não quer nada, pode ser enxerguemos esse menino por toda parte, em todo mundo, e na gente mesmo. O duro, afinal, não é admitir que ele está ali. O realmente difícil é aceitar que somos tão apenas o reflexo dele em um corpo mais desenvolvido. E para isso, só é preciso sentir um fiapinho (por mínimo que seja) de insegurança. Nada demais.

Claro que quando é com a gente a coisa muda de perspectiva. Sentimos o que sentimos porque o mundo é mal (as pessoas então nem se fala), as responsabilidades são muitas, a correria é constante, o tempo é escasso, e a vontade de sumir precisa mesmo vir e nos fazer covardes por uns momentos. Todos os argumentos muito bem inter-relacionados, eu diria. Só que a grande verdade é que estamos diante do menininho outra vez. Seja por que pseudo motivo for, a gente acaba sempre se escondendo atrás de medos consecutivamente, na fútil tentativa de tapar um com outro. Acontece que enquanto o menininho não conseguir crescer, quem cresce é o medo dentro de nós, e é aí que nos precipitamos, cometendo todos os erros que o mundo não esperava. E pode acreditar, ele vai devolver.

Enquanto ele não devolve, não adiantar lamentar, chorar, espernear ou gritar. Nada muda o fato de que o destino é inexorável. Só que não é questão de apenas colocar as coisas no lugar. O que realmente precisamos aprender a fazer, é nos desvenciliar de tudo que não traga fé. Talvez nessa hora entrem os nossos pais, outra vez. A mãe, no acalento e força incondicionais que oferece, e o pai, na incansável vontade de nos mostrar o que fazer (por mais difícil que nos pareça), ao invés de entregar tudo 'consertado', ensinando assim essa pobre criança a lidar com os próprios problemas.

Nesse dia, preciso muito ressaltar que apesar de qualquer coisa, o comportamento de um pai se sobrepõe no que compete à independência do menino. Porém, depois de algum tempo conseguimos enfim vizualizar que a dureza da figura de pai nunca é para machucar, nunca será para prejudicar. É que ele sempre quer ver o menino forte, sem medo diante da vida, para que um dia possa voar sem ele, e o mais importante de tudo: sem cair. O que sempre nos pareceu insensibilidade era, afinal, um pouco de proteção, e talvez até medo também. Quer dizer que os pais parecem mais durões pois querem simular as dificuldades pelas quais vamos passar na vida? Bom, cheguei à conclusão que sim. É dessa maneira que eles nos colocam algum medo, para que a vida depois não o faça sob riscos maiores. Pois o menino precisa aprender a ter coragem desde cedo.

Obrigada por tudo, Pai. Pois quando eu demonstro não ter mais forças (como nos últimos tempos), você consegue me mostrar que é preciso, seja como for, passar por cima de tudo, já que a vida não vai ser sempre do jeito que eu quis, e a única certeza é essa. A vida como ela realmente é, sem choro nem vela, como diria no popular. Mais do que colo, lição. De quem já caiu muito e ainda assim consegue ter força para me manter cada vez mais em pé depois de cada tombo, custe o que custar.

E é exatamente assim, com esse seu jeitinho, que eu te amo.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Be strong.

2009-08-01T18:58:00.005-03:00

Sim, você partiu. Mas ao fazer isso, deixou mais do que rastros, partiu mais do que em distância. Você conseguiu sair de perto e estar cada vez mais dentro, partir também meu coração (já deveras fragilizado) de saudades. Daquilo que poderíamos ter feito, da vida que tivemos perto um do outro. Sei que é horrível quando nem sequer se tem alguém para sentir saudades, porém ter alguém e não poder matá-las, dói infinito. Não é questão de ter alguém por perto e ter que conquistar. É lutar contra o mundo e perceber como somos grão de areia, afinal. Isso que ainda me sinto grande.

Dizem que existem cinco fases da dor. Pois bem, começando pelo estágio da raiva, posso dizer que era sofrível olhar para nós e saber que teríamos de nos separar, no aeroporto. Só conseguia chorar e me perguntar porquê. Foram dias de choro nessa indagação. Vencido isso, entrei no famoso estágio da negação, quando tentava, em meio aos vestígios seus, convencer-me de que não podia ser verdade, e que você voltaria logo logo, como naqueles contos de fada mesmo entende? Contudo, percebi que isso não ia acontecer tão logo, e então veio o estágio da barganha, em que tentei negociar (em pensamento) com o tempo, com Deus, para me convencer de que seria rápido, que o tempo nem passa tão devagar assim. Ao perceber que se tratava de mera ilusão, cheguei ao estágio da depressão, e torna-se um pouco desnecessário dizer que meu ânimo sumiu. Qualquer coisa me irritava, qualquer coisa era motivo pra querer sumir. E vai ver eu sumi mesmo, no mesmo momento em que você se foi. Espero até hoje, mas a alegria são apenas flashes, diante desse inv(f)erno que debilita e não acaba nunca. Bom, quanto ao estágio da aceitação, quem sabe eu possa falar depois, porque ainda vacilo ao aceitar tanta coisa que, enfim.

Sei que desde aquele dia (exatamente um mês atrás, falando a verdade), confundo-me em tanta coisa que já não sei o que é meu daquilo que você deixou em mim. Oscilo bruscamente diante de sentimentos que nunca nem tinha visto antes, o que só desnorteia minhas tortas decisões ainda mais. Sou grossa quando deveria ser amável, permaneço inerte quando deveria me emocionar. Acabo sendo egoísta de tanta dor, enquanto você consegue superar qualquer patada e me fazer te querer ainda mais, como quando postou aqui, sem qualquer explicação. O que só me encantou ainda mais. Atrapalhada que sempre fui, sigo sem previsões, sem explicações plausíveis, sem me deixar levar para qualquer lugar onde não possa existir saudade. Acho que muitas vezes acaba reverberando em você também, desculpa. Mas triste mesmo seria se o nosso futuro não fosse tão lindo. E disso eu tenho certeza. Porquê se o 'passado' consegue evocar no presente tamanha necessidade de estar junto, imagina quando os nossos presentes estiverem devidamente alinhados. Amor.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Um dia a mais, um dia a menos

2009-07-29T02:14:00.002-03:00

Faz um tempo desde que parti. Quase um mês para ser mais exato. Preciso admitir, não tem sido fácil, nem um pouco. Começou no aeroporto, pode ter certeza, que passar por aquela porta foi a coisa mais difícil que já fiz. Desde lá só piora. Tudo que eu faço me lembra você. Toda vez que ouço o telefone tocar imagino que poderia ser você. Escuto as nossas músicas, as músicas que nós ouvíamos e cantávamos juntos. Só que dessa vez não consigo cantar, não consigo pensar em nada a não ser no buraco que ficou em meu peito. Às vezes me pego olhando pro céu. Começo a imaginar o que você está fazendo. Difícil saber, mas não importa o que esteja fazendo. Eu sinto que você também está pensando em mim. É o que me basta para me fazer sorrir.

Ainda sinto seu cheiro, seu gostinho. Deus, como você me faz falta. Era tão mais fácil antes de conhecer o calor do seu abraço, o conforto do seu colo. Não há nada nesse mundo que me faça sentir melhor. Alguns dizem: "Eu sei pelo que você está passando", mas ninguém sabe. Nem eu sei direito ainda. Tento me recompor, mas falho. Sinto-me sufocar com tamanha saudade. Falta-me ar. Já perdi a conta de quantas noites mal dormidas, de quantas vezes li e reli as coisas tão lindas que você escreveu. Não me importo se começa a escorres lágrimas, porque posso estar triste, mas choro de felicidade por ter você. Afinal, "Nenhum contratempo se compara à alegria que me provocas, e à felicidade que sinto toda vez que penso em ti". Sinto sua falta, meu amor, e muita.

(Marcos Corção)

completely broken.

2009-07-13T17:08:00.006-03:00

Não dá para explicar muito bem, mas... sabe quando aquela pessoa super especial - pela qual você daria a sua vida - decepciona até a sua alma? Pois bem, eu pensei que não aconteceria comigo. A pergunta que fica é: "Como é que eu não confiaria em uma pessoa com a qual nasci junto?" Quanto à resposta, careço de ajuda. Pereço de ajuda, morrendo por dentro sem saber como se dá uma coisa assim. De que valem todas as vezes que você defende a pessoa amada (mesmo quando ela não tinha razão) acima de qualquer coisa, se quando é a vez dela, você é atacada por todos, e o pior, com a ajuda dela?

Como eu comecei dizendo, não dá pra explicar. Dói de um jeito sem explicação mesmo. Corroendo meus pensamentos e sentimentos em busca de uma resposta que não vêm, não virá. Nessas horas penso que talvez, se a decepção tivesse cor, eu pudesse me pôr de luto por uns dias, por mim mesma. A compaixão e auto-piedade às vezes podem ser surpreendentes sabe. Pena que não me cabem, não me servem. Nada nesse momento poderia explicar tamanho suplício interno.

O pior de tudo: é no momento em que eu tento ajudar, que recebo o ataque. Só que o problema é que não há como se defender se você não esperava ser atacado. Inerte, é como fico. Não há como eu ter previamente me preparado para contra-atacar alguém que amo tanto. Não obstante, sofro. Por não poder atacar, por não saber me defender de tamanha crueldade. Depois de tudo só me resta o choro, junto com a risada daquela pessoa que deveria evitar que minhas lágrimas caíssem, acima de todos. Inexorável, é como eu definiria a situação. É triste, mas quem sabe seja bom eu me acostumar. Portos seguros também têm seus interesses, e talvez eu não seja mais prioridade da minha própria irmã.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

untitled.

2009-07-09T21:06:00.003-03:00

A névoa baixa, o coração se acalma, e a mente tenta se acostumar - novamente - à idéia de distância constante. Tudo muito bom, tudo muito bem, até que eu encontro uma carta sua escondida propositalmente nas minhas coisas. E vou contar uma coisa: basta isso. É o que destrói dias de adestramento cognitivo e emocional, por sua aparente irracionalidade e inerente demonstração de proximidade, contrariando tudo que já pensei para tentar superar tanta vontade, tanta saudade de você.

Sabe, eu já aprendi a driblar o choro um pouco, mas ainda não sei como desviar pensamentos que, invariavelmente, fazem-me chorar sem fim, sem a capacidade de tentar convencer a mim mesma de que não é o melhor remédio. Porquê, afinal, muitas vezes os meus conceitos de doente, doença, e remédio, não conseguem saber se relacionar/equacionar perfeitamente a nós, à nossa distância, e ao nosso amor. E dói descomunal, assim como ele.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Sobretudo, hay que tener fuerza.

2009-06-25T22:10:00.005-03:00

Já não sei como agir quando toda aquela certeza ameaça me deixar sozinha. É um breu de tamanhas proporções, que sequer vejo possibilidade de saída. Claro que tenho certeza de tudo, temos certeza em nós. Porém percebo, que mesmo dentro da alegria e da certeza, a tristeza sempre faz de tudo pra atrapalhar. Naquela palavra desnecessária (ou a falta dela), naquele gesto indiferente, tudo por medo, tudo por tristeza. Aquela vontade doida de chorar o mundo inteiro até as próprias lágrimas cansarem de descer. E doer.

Nessas horas, é mais que respirar fundo, é mais que me controlar. É ser alguém que eu não sou. Porquê aqui dentro tudo pulsa tão intenso, mas ante à mínima reflexão sobre o futuro, só me engasgo. De amor, de vontade de nunca mais ter que dizer adeus, de tudo. Saudade do futuro, saudade do recente passado, saudade do presente. Saudade do teu abraço forte que me diz que tudo vai ficar bem, escondido aí na tua casa enquanto esperamos amanhã para nos ver outra vez.

Não quero imaginar como vou acabar lidando com a distância. Na verdade tem muita coisa que me corrói por dentro sem parar e eu sem percerber. Só que ando mentindo pra mim mesma, achando que de repente tudo pode se ajeitar para nós, assim, num passe de mágica mesmo. Quando no instante seguinte, dou-me conta de que não vai acontecer. Desabo.

Sei que nada disso devia me acontecer, e que é meio egoísta falar assim sendo que você sente a mesma coisa e me ajuda ao invés de também demonstrar fraqueza. E desde o começo sabia que ia ser assim, sabíamos. Mas só não imaginava que podia sentir tanto. Tudo. Um mundo inteiro de sentimentos multiplicados aqui dentro.

Mas depois de pesar tudo isso, eu me dou conta de que nada doeria tanto se não fosse real. E sei que até pouco tempo atrás preferia viver um mundo utópico, ameno. Indiferente, era como me sentia em relação à tudo isso de agora. Não mais. Só depois dessa luz toda, consigo vizualizar a maestria da vida, em que pude me colocar finalmente vivendo, e não existindo. E afinal, apesar de qualquer coisa, sei que estarás comigo. Obrigada por ter aparecido (e por ter que ir embora) quando eu mais precisava. E apesar do choro, continuo feliz, mantenho-me confiante.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

talvez a crônica do prego, talvez a minha.

2009-04-15T15:52:00.005-03:00

Pois hoje, com propriedade, finalmente posso dizer: entendi afinal como os relacionamentos se desgastam. Claro que não vou entrar em obviedades de dizer que eles se desgastam por vários motivos, mas de um modo bem simplista - pelo menos acho que - entendi um deles.
É como quando você, ainda criança, insiste que pode ajudar seu pai no conserto de algo, então mãos à obra, pega o martelo e, BUM! erra a martelada, entortando o prego e acertando seu próprio dedo, lembrando que você realmente deve ser tão teimoso quanto seu pai lhe disse alguns instantes atrás. E o que um relacionamento teria a ver com o exemplo do martelo, é uma boa pergunta.

Só que é a única forma que eu vejo de tentar explicar algo que não é fácil, assim como acertar todas as marteladas; acontece que essa - dolorida - experiência serve sim, para te fazer aprender algumas coisas com aquele prego. Aprende que você se desconcentrou, que realmente nao queria fazer aquilo e acabou agindo de maneira mimada para chamar atenção, ou que talvez nem estivesse olhando para o prego como deveria, minimizando seu valor. Mas uma das coisas mais importantes nisso, é que a gente, ao martelar, não se dá conta do impacto que poderia causar no prego, até, é claro, que você o erre, e acabe acertando a si mesmo. Com que então você se machuca com o que queria machucar, despreocupadamente. E não é a toa que as pessoas acabam se sentindo estúpidas ao fazer algo desse tipo, concordemos.

Então, por mais que você se arrependa e reconheça todos esses defeitos, o prego nunca mais será o mesmo. Talvez ele nunca mais sirva para aquele propósito que você imaginava, se tornando 'inútil'; a não ser que você se considere preparado o suficiente para lidar com aquele prego torto e a lembrança da martelada. Mas o difícil - difícil mesmo - é admitir que você vai precisar se sujeitar a novas possíveis marteladas antes de conseguir consertar aquele pedacinho de cerca. Pois enquanto você nao decidir fazer as coisas do jeito certo, nenhum prego será bom o suficiente, e nem você. Descobre-se então que, a cada martelada errada, condena-se o propósito do prego de estar ali - e o seu também. É uma luta e tanto afinal. E apesar de todos sabermos serem precisos alguns pregos tortos (para não dizer corações) antes da aprendizagem sobre como martelar algo de maneira adequada, todos gostaríamos de gastar muito menos pregos e dedos (para não falar da própria cerca).

Sei que já errei marteladas e entortei alguns pregos vida afora, e afinal, quem não o fez? Mas agora, com a cerca no lugar e a cabeça no meu futuro, antes de qualquer coisa, sei que não há mais tempo a desperdiçar (para não falar de dedos), e prometo me esforçar a fim de nunca mais precisar de um novo remendo ou prego outra vez. Quem sabe seja essa a grande sacada nisso tudo. Porque sempre pode ser que a próxima vez não exista. E se essa cerca desabasse no meu coração, eu é que não conseguiria colocar tudo no lugar, que dirá ajudar o pobre prego torto. Justo por termos a feito tão grande e forte quanto tudo que ousamos sentir. Seria irônico se não fosse lógico. Nunca nos desgastar, martelada a martelada. Quem sabe seja uma boa lição.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

a vida do lado de dentro, o número agora é 9.

2009-03-30T22:16:00.004-03:00

E vim aqui dizer, de um jeito meio torto (eu sei), que não há o que me faça abandonar toda essa esperança que carrego aqui dentro, que me ampara e desnorteia quase tanto quanto o seu sorriso.
Diria até ser tarde para essa demonstração de afeto que pretendo fazer, não fosse esse palpitar emocionante me dizendo a todo instante: "sempre é tempo para demonstrar o que tu sentes". E sentir eu sinto, muito.

Sinto saudade daquilo que nem passou, do seu abraço que eu não tive, daquele carinho que nem realidade virou, quase como aquele viciado convicto, confesso. Sinto vontades mil que vão de dormir (para que o tempo passe voando) à correr pra você, num acesso de loucura qualquer, alienada. Sinto ainda, de um jeito (totalmente) abstrato, vontade de cair em você pra sempre, e nunca mais me sentir longe, seja como for.

Por falar em longe, que estranho fica dizer que estamos longe, quando na verdade você está sempre tão perto que quase me confundo em nós. Coragem, eu penso. Faço muita coisa, mas conscientemente só me(nos) resta esperar. Por muitas coisas, por muito tempo.
E sei que enquanto esse nevoeiro não sumir, vou sentir (também) doer, mas em vários momentos teremos fôlego para assoprar o cinza tão longe que quase veremos tudo aquilo que será um dia.

Vislumbre, causando deslumbre. Causando muitas coisas mais, que eu já nem sei explicar. Mas causando, e me mantendo feliz, em nós. Que bom que a recíproca é verdadeira. Assim, posso terminar.
Um beijo.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

palavras nem sempre conseguem explicar.

2009-03-18T22:05:00.003-03:00

Faltam palavras para descrever qualquer coisa nossa, qualquer um desses sentimentos mútuos que me engasgam de alegria, mudos.
Como existe jeito, afinal, de ficar assim? Já não sei de muita coisa, já prefiro deixar de responder algumas perguntas. Das poucas certezas que tenho, você é uma delas, e eu prefiro mil vezes lhe ter como única certeza a saber o mundo inteiro sem você.

Nesse meio tempo também me fugiu a capacidade de ser algo que não esse alguém que sonha, e sabe que um dia vai realizar. Sumiram a incerteza e a solidão.
Ainda me pergunto como, ainda me pergunto porquê. Na verdade, ainda me pergunto muita coisa. Mas de resposta, basta-me você. E é assim que sempre vai ser.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

7, o número da sorte.

2009-01-31T20:22:00.003-02:00

Nunca vi alguém tão entregue, tão plural de mim, que sempre preferi ficar singular, devido à minha difícil concordância. Já em um pretérito-mais-que-perfeito tinha deixado todas as minhas esperanças e adjetivos legais para tentar definir um sujeito - que até pouco tempo atrás era oculto. E quem diria que minhas orações seriam enfim atendidas?

Hoje em dia vivo meus períodos ora subordinados, ora coordenados à tantos sentimentos quantos posso escrever por você. Entendi enfim o significado de alguns substantivos tão abstratos que eu nem acreditava existirem mais. O sobrenatural aconteceu. A regência de toda a minha vida tinha mudado de perspectiva, as antigas regras de concordância foram atropeladas para que uma nova história pudesse ser escrita com perfeição.

Claro que existiram e existirão problemas, como pronomes pessoais iniciando frases e brigas, quem sabe. Mas o mais triste seria continuar conjugando os meus verbos sem o 'tu', o 'nós'. Todos os meus sonhos dependiam dessa segunda pessoa tão singular quanto eu poderia sonhar um dia, e dessa terceira pessoa que surgiu em nós, como se fôssemos um sujeito só, composto.Porque se hoje eu me dou o direito de conjugar o que quer que seja, é porquê acredito num futuro mais-que-perfeito, e estaremos tão unidos até lá, que não precisaremos de verbo de ligação algum. Seremos tão somente eu e tu, felizes.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Respostas, sempre a sobra ou a falta delas...

2008-12-22T22:09:00.004-02:00

Tudo porque sempre tentou se importar só consigo mesma. Não que fosse um egoísmo premeditado, mas ela simplesmente considerava seus sentimentos muito importantes para serem decididos num jogo de dados - amor? - imprevisível. Procurou segurança, terra firme pra pisar. Depois de tanta coisa, depois de tanto tempo, tudo que via era o fim. A tendência não poderia ser outra que não melhorar, piorar era impossível. Não poderia doer tanto assim.

- Porquê então você escondeu isso até agora?

E ela nunca acharia palavras para o sentimento que gritava mudo na sua garganta. Quem é que poderia explicar, afinal? “Que eu gosto de você e não quero sofrer” soaria mal, então disse:

- Porque eu tentava dizer, de todo jeito que podia, mas cada gesto teu, cada palavra, foi me sufocando, me engolindo! Quando dei por mim, já não tinha mais volta. Ou mergulhava, ou voltava. Mas e o medo de me afogar?

O medo era querer viver dentro dele o resto da vida. E se ele não quisesse companhia vitalícia?

- Então, daquela vez que você disse gostar de mim, era mentira?
- Como assim, mentira? Você está louco? Foi justamente por isso que tive medo.
- Espera aí, o medo não era da minha reação? Mas era o que, afinal?
- Me diz como é que faz alguém que não sabe se vai ser amada tanto quanto ama?
- Você me...
- ...ah não! Não é possível você me fazer uma pergunta dessas!
- Está bem, parei... então quer dizer que você me fez sentir tão mal por simples inércia?
- Quer dizer que eu preciso de mais lastro do que coisas pensadas. Sabe, nunca consegui imaginar o que você realmente queria. Sempre quis respostas para tudo isso que lateja dentro de mim desde o dia que te conheci. Mas eu não tinha opção senão acreditar na distância e fingir que nunca me afetaste tanto quando afeta. Esperei pelo fim, tentei me conformar, me acostumar e convencer de que talvez nada possa ser eterno.
- Olha bem pra mim e presta atenção no que vou te dizer. A distância que tanto imaginas, só existe do seu cérebro ao seu coração. Sei que nunca fui um exemplo de expressão, mas nem por isso você poderia supor um absurdo desses.

Nem ele mesmo sabia como tinha formulado tudo tão rápido. Logo ele, tão livre de palavras quanto uma mãe é de preconceitos. E parte dela queria acreditar, enquanto a outra ainda lutava para chegar à superfície. À deriva, talvez? Prometeu a si mesma: se eu sobreviver à essa, nunca mais.

- Me diz então porque foi que você se...
- Faz o seguinte, pára de falar um pouco, e esquece do cérebro, só hoje? Eu te amo, poxa.

Suspirou, o abismo já parecia tão passado quanto as lágrimas que acabara de soltar, despreocupadamente. E de algum modo, agora via que tinha aprendido sua lição, já sabia, sim, se equilibrar. Pois dessa vez nem sequer tinha jogado os dados, afinal o prêmio vinha - apesar de vir de um jeito tresloucado, desvairado - parecendo tão interessado em ser prêmio quanto em ser premiado. Finalmente um insight, depois de tantas perguntas em sua cabeça, e tudo só para poder explicar aquele ininteligível sentimento: o que tanto consumia, o que tanto corroeu, agora serviria pra tapar algum buraco que a insegurança quis deixar. Sem outra vontade, mergulharam de vez. O ar de que dispunham, era aquele que eles conquistavam dia-a-dia, reinventando o mundo, um no outro. E só agora, sabiam: não existem respostas para o amor, pois o amor é a resposta.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)
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É gente, sumi por dois meses. Correria total: vestibular, treinos, e daqui dois dias viajo pra um campeonato e só volto em janeiro. querendo me acompanhar, leiam aqui: www.mundial2009.blogspot.com
Obrigada mesmo, de coração, a todos vocês que me deram tanta força aqui, comentário a comentário. Um Feliz Natal e um Ano Novo maravilhoso pra todos vocês :)
Beijos :*

Não pode ter vez, não dessa vez.

2008-10-18T07:40:00.008-03:00

- Hey, tudo bem?
- Ooi amor, tudo! E você?

Ela ali se perguntando como podia existir alguém como ele. Como se tivesse sido sumariamente projetado, desenhado para atendê-la mesmo. Em algum dia alguém acertou a mão e lhe deu o único presente que ela achava que faltaria. Simples, direto, dinâmico. Quem sabe o coração da gente não seja vidente, não é?

E no segundo seguinte, tudo virava dúvida. Era tão triste viver assim. Dividida. Uma parte acreditando, do fundo de tudo que pudesse ser mais fundo de si do que o coração. Enquanto isso, a outra parte, pé atrás, pé no chão, passarinho sem querer voar. Ajudava ter alguém como ele por perto, claro; mas o trabalho não seria feito sozinho.

- Aprendi que precisamos aprender a gostar das pessoas. E eu sei que gosto de você...
- Mas?
- Mas me dá uma agonia tudo isso, é tão estranho. Me diz que,
- Eu gosto de você, e nem precisava dizer. Não sofra assim, sem razão.

Só que a razão é que incomodava. E quem poderia lá lhe dizer que a razão para ela estar ali, enterrada até o pescoço naquele sentimento, era racional? Tudo, exceto. Ele.

- E porquê é que você existe assim?
- Como 'assim'?
- Tão hermético, tão conciso e...e...

Tão difícil deixar de lado a racionalidade quando para se chegar até ali tudo era certo, correto. Como seria deixar sumir assim, a linha que podia explicar os motivos e finalidades?
E seria tudo etéreo, mais propício à fuga ainda. Coitada. Não conseguia viver o tempo todo flutuando.

- Sabe, eu acho que você precisa aceitar mais a vida, e o que for acontecer, acontece.
- Aceitar eu aceito. Mas prefiro aceitar de um jeito que me doa menos, para que na hora que eu precisar seguir sozinha, ainda hajam forças que não dependam de outra pessoa.

Tentava então ser independente por medo da dependência. Na verdade não da dependência em si, mas das consequências que uma dependência mal fundamentada poderia trazer. E como poderia enfim entregar a ele algo que não queria funcionar mais? Acontece que depois de cada quebra, nunca mais seria a mesma.

- Olha, eu não sei que tipo de certeza você espera de mim, mas eu preciso te dizer uma coisa.
- Diga. (pronto, eu sabia!)
- Ainda não consegui te entender. Não sei como você fez para chegar tão fundo a ponto de eu não querer nem tentar entender. É como se eu tivesse alcançado a plenitude em algo desconhecido. Só queria que você não funcionasse de modo contrário. Isso acaba comigo.

E acabava nela. Com que então o que ela via nele de incerteza era a própria incerteza que ele dela absorvia?

- É uma roda-viva. Desculpe. Nunca estive tão fundo assim, me perco. Promete que me deixa te viver, e eu prometo deixar isso viver. Pra sempre. Ou pelo tempo que tiver de ser. Sem mais perguntas, prometo.
- Então é pra sempre.

E de repente, flutuavam. Medo? Dessa vez, não. Definitivamente.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Desabafo de um coração sem esperanças.

2008-09-23T16:30:00.004-03:00

E ele só tinha aquela vontade de sair correndo:

- Mãe! Olha aqui você pode até achar loucura, mas estou amando!

Só que a cada minuto tomava mais forma aquilo dentro dele. Quando percebia, até tentava evitar, mas durou pouco tempo - era forte, forte demais. Amor.
Não que amasse demais. Na verdade, no auge de sua pequeneza de espírito, amava pouco e enaltecia muito, insegurança talvez, fazendo o mundo ouvir mais do que o coração dele poderia dizer um dia espontaneamente. E no auge de tanta coisa que não era o verdadeiro auge - uma vez que um momento sempre supera outro - estava o fato. Parecia intacto, incólume, protegido, mas quanto mais o menino amadurecia, desvendava véu a véu a delicadeza daquilo que é brutal e firme em sua imponência (ou seria impotência?) enquanto fato: amor. Forte, existe palavra melhor? Agora entendia o motivo pelo qual seus pais mudaram. Era um mecanismo estranho:

- Sempre foram tantos mimos, porque agora ríspidos?

Se perguntava. Mas não tinha erro. Ninguém ama uma pedra com a delicadeza que ama uma flor. E seus pais seguiam a tendênciade vê-lo cada vez maior - confundindo isso com uma força que ele não tinha - e irem amolecendo no controle das coisas.
Porque lá no fundo, naquele âmago mais intrínseco e escondido da gente mesmo, ele desmoronava. Franca e vertiginosamente, e quase sem perceber, ignorante dele mesmo e de suas indefectíveis pieguices de moleque. Tudo porque não aprendera a perder.

- Mãe, você pode até achar loucura, mas eu estou amando!

...Essa queda de braço com algo tão forte só podia dar nisso. Derrota. Pois ninguém pode com o amor, quando se está sozinho. Podem achar zoroastrismo demais, mas é uma coisa que precisa da tal dualidade para funcionar, e ponto. A pena é que ninguém se deu ao trabalho de contar para o menino. A vel da verdade, qualquer dia me encho o saco disso tudo e digo pra ele que "Nãoomundonãoconspiracontraninguém,muitomenosumdespreocupantefeitovocê".

Digo um dia, porque enquanto isso, ele ama, adormece, sofre. Mas tem vislumbres daquela felicidade - na qual eu outrora deixei de acreditar - que tanto almeja, e que ele próprio sufoca com sua pequeneza de espírito e grandeza de falácia. No auge de tanta coisa.

Sempre existe aquele menino otimista dentro de nós querendo ser ouvido. Pode parecer loucura, mas alguém está amando. Deixe viver.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

além do abstrato, o sentimento.

2008-08-22T23:28:00.003-03:00

E ai de alguém que lhe dissesse ser impossível sentir saudade de algo que não se tivesse tido antes. Nada era impossível, quando ninguém conhece o porque das coisas, ela dizia. Acontece que ali dentro dela era tudo tão real que já não lhe faltava certeza nenhuma. Ao telefone, se falavam:

- Fico pensando, vai ver nós somos como os corais.
- Corais?
- É, sabia que não são os corais em si que são bonitos, coloridos?
- E que diferença isso faz?
- A diferença é que quando umas algas, zoo-alguma coisa, se juntam aos corais, elas deixam o coral colorido e bonito, e...
- Onde você quer chegar com isso, exatamente?
- O que eu me pergunto é se a felicidade seria a capacidade que devemos ter de aceitar essas algas. Pois elas são estranhas à nossa existência, e poderíamos até viver sem, mas não. Concluo então se seria essa vontade de não passar despercebido, sem cor, sozinho por essa vida. Sabe?

Sentia saudade, pura e simples. Ali enlatada, o tempo inteiro à espreita. Vai ver a capacidade de aceitar ajuda para tornar tudo mais bonito precisasse de férias, embora não parasse de pulsar. Precisava.

- E porquê então você não deixa que uma 'alga' se junte à você?
- Pois não é simples. E é isso que me dói visceralmente. Podia ser mesmo simples, tipo casamento de vô e vó, que não se escolheram para casar mas duram juntos pra sempre. É como se você precisasse se acostumar com a pessoa para depois gostar dela, entende? Aceitar mesmo.

E nessa mesma hora ela vira que estava tudo invertido. Como é que as pessoas queriam amar para sempre antes de poder aceitar o outro e tentarem ser aceitos incondicionalmente, por tudo que se é?

- Veja bem, a alga não precisava se fixar ali, e o coral podia nao ter cor. Mas não. Se acostumam um ao outro, e é quando a gente se dá conta de que sempre pareceram um só, sabe? E é lindo. Queria que fosse assim com as pessoas, que fossem unidos indivisíveis como a beleza dos corais, que se sustentam na sua própria fragilidade.
- Eu queria entender porquê.
- Diga, porque o quê?
- Porquê você não pára um pouco de falar, e não vem aqui me explicar isso pessoal...
(tututu)

Vinte minutos, e a campainha tocou. Para sempre.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Criação e criadores, coexistindo.

2008-08-17T12:01:00.004-03:00

-Você me entende amor?
-Eu não te entendo, sequer imagino como alguém consegue lhe entender. Acho que é isso afinal, o amor. Não a resignação, mas a vontade, sei lá. Magnetismo talvez.

E era bem por isso que continuava ao lado dela, aquela interrogação ambulante que só o fazia feliz. Porque lá no fundo, não precisavam se entender e o sabiam. Não naqueles níveis normais, claro que se entendiam. Mas ao mesmo tempo não. Et voilá, eram felizes.

-Mas e a vida, você consegue entender a vida?
-Como assim entender a vida?
-Entender, compreender. Isso, a palavra certa é compreender.
-E compreender a vida para que?
-Para acabar com as perguntas, claro.
-Se as perguntas acabarem, acaba a vida. Nós devemos não entender a vida, porque não somos suficientemente inteligentes para compreendê-la. Quem sabe um dia. Entende?
-Acho que sim, mas então porque motivo estamos aqui?
-E se a vida não tem sentido, é por isso que sigo, seguimos. Concorda comigo que se houvesse sentido, não haveria graça? É essa vontade de seguir e perseguir um sentido que nos mantém.
-Você está querendo dizer que esse relacionamento, ou pior, a vida, não tem sentido e nós estamos fantasiando tudo?
-Longe disso, mas é que os sentidos das coisas não gostam de ser descobertos, sob risco de ficarem à deriva e...
-Aaaah, por isso a gente continua buscando algo, que vai nos manter juntos e na esperança, certo?
-Exatamente, sempre à espera de algo mais.
-E se não houver algo mais?
-Não sei, só sei que prefiro estar ao seu lado se isso acontecer.

E a vida inteira passaram buscando, buscando. Estava dentro deles, a resposta era aquela coisa indecifrável que os manteve juntos, na esperança o tempo todo. Mal sabiam que recriavam o amor assim, diariamente.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Coisas que o destino sempre trouxe

2008-08-09T21:03:00.003-03:00

E uma vontade de escutar um bolero e virar a noite, organizar o mundo dentro da sua cabeça.

- Vem comigo?
- Olha, dessa vez eu vou, mas não sei se chego onde você quer chegar.

Nunca aprendera a gostar, amar. Mas se permitiu, barquinho se deixando ir com a correnteza. A noite inteira. Dias inteiros. Porque há quem diga que dormir organiza as idéias. Mentira. Só precisava esperar o mundo cair de vez na sua cabeça, depois dormiria, sabendo que não haveriam mais surpresas.

(tempos depois...)
- Olha, não sei se estamos no mesmo clima, e...
- Não precisas terminar, conheço a minha sina.

Ela sabia, que lá no fundo dela, algo deixava de vir, sempre. Como se alguma parte do barco tivese sido arrancada desde o começo da viagem, mas só fosse solicitada agora, e já não havia como prosseguir.

- Mas e você parecia tão empolgada, como é que?
- Assim. Eu nunca disse que te amava, disse? É porque eu não tenho esse atributo. Desculpa por tentar achar algo em mim te usando, mas de qualquer forma algum sentimento sempre fica, por menor que seja.
- E você não vai ficar triste?
- Eu? Não - triste ela ficava quando um texto não saía - Absolutamente não. Sei que o problema sou eu, aproveito esses bons momentos antes de cair na minha realidade solitária outra vez. Amigos?
- Você não está dizendo isso só para me acalmar, não é?
- Credo, quem devia estar pedindo explicação era eu. Já te falei que todos os meus affair's estão superados antes mesmo de começarem, não falei? Te expliquei que um dia você entenderia.

E depois dessas despedidas, chorava. Sangrava por dentro e se contorcia de dor nas palavras. Porque no começo até tinha raiva.

- É que as palavras me roubam os sentimentos. E mais: me fazem matar os sentimentos para que elas se organizem. E eu não sei se quero/posso/devo amar alguém para depois me arrepender de ter matado as palavras. E por isso não consigo, também não sei se quero. É o que mais me dói, não agir como alguém que sente, pulsa. Porque eu sinto diferente, por outro canal, e... aaah só queres saber se eu vou ficar bem mesmo né? Fica tranquilo, pode ir. Só me traz antes papel e caneta?

Destino.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Crônica de ninguém em especial.

2008-08-06T20:26:00.009-03:00

Os dois pareciam ter uma união magnética, que mesmo sem muita explicação, existia ali, simples e segura. Estavam juntos a alguns anos, se conheciam o suficiente para saber que pouca coisa (ou quase nenhuma) é eterna, então viviam o presente e o futuro, fosse como fosse, teria de ser o melhor possível, juntos ou não. O bom é que eram felizes.

- E você acha que gosta de mim?
- Acho? Do que você está falando?
- Sabe, o meu grande problema nisso tudo é que eu sou sensitiva, sensorial demais.
- Como assim? Crise de baixa auto-estima outra vez?

E ele continuava a entender as coisas erroneamente. Querendo esconder de si mesmo uma verdade que estava tão ali, tão palpável quanto o edredon sob o qual ela não se sentia mais à vontade com ele, pois parecia falso demais para uma pessoa que sempre quis sentir em demasia a verdade.

- Sei que você não está tão empolgado quanto antes, e também sei que as coisas, as pessoas e tudo, tudo muda o tempo inteiro. Você não ia ser essa constante na minha vida por muito tempo. Eu só achei que fosse mais do que isso, e não de cara essa bofetada.
- E quem te disse isso?
- Você.
- Mas eu não te disse nada!
- E foi justamente assim que você me disse.

Naquela palavra de conforto que não vinha mais, naquele carinho que não voltou a ser o de antes, ela percebeu nos mais simples detalhes (e lá existe detalhe grande ou complexo?) uma das piores dores que já tinha sentido. E esperou, juroupara si mesma que esperaria mais tempo para ver se ele voltaria ao normal. Mas cada espaço de tempo a mais que enforcava nessa ilusão, sabia que podia estar perdendo a chance de encontrar a própria felicidade - e se é que isso existe. Como já dito antes: ERAM felizes.

- Acontece que...
- Não acontece nada, é isso que acontece, se você quer saber bem a verdade. E também acontece o seguinte: eu só me decepciono com o fato de você não ter me falado antes.
- Antes?
- Antes que eu começasse a me preocupar demais com os seus problemas, achando que você precisava de ajuda.

E agora quem precisava de ajuda era ela. Desesperadamente. Com que então uma pessoa tem a força de caráter de terminar um relacionamento quando não é ela quem queria terminar? Se páro e penso nessa história com olhos de quem ama - e não de quem simplesmente vê e tenta emocionar alguém se apropriando de idéias alheias assim - vejo que a culpa talvez não seja de ninguém. E se o outro acaba sofrendo mais que ela, por não ter conseguido duas vezes? Uma: não conseguiu levar adiante, duas: não conseguiu contar isso.

- Só que eu gosto de você e não conseguia me imaginar dizendo uma coisa dessas.
- Coisa dessas? Você continua sem dizer nada! Eu queria poder te ajudar, mas não estou em condições. E o fim é esse?
- Que fim?
- Aaah sim, agora qual é o plano? Fingir que não esfriou, dizer que tudo isso é mentira-invenção-devaneio, e deixar mais esse peso nas minhas costas?
- Eu não quero fugir, só queria que você soubesse que não foi por mal e...e...e.
- Olha, sei que uma vez que eu me resignasse e não falasse nada, nós poderíamos ficar juntos por mais tempo ainda. Mas sabe o que mais me dói nisso tudo? Ver que eu estaria cada vez mais subtraída, cada vez vivendo menos, cada vez me privando mais daquela alegria que nós já tivemos juntos, e me diz pra quê? Viver lembrando de momentos que não vão voltar e não vão valer a pena das lágrimas que já estou prestes a chorar?

Se a mentira valesse a alegria que a verdade um dia foi, quem sabe ela soubesse viver subtraída. Mas viver de menos é morrer demais. E ela não podia fazer isso consigo mesma.

- Eu te entenderei quando você me explicar onde foi que eu errei.
- Não houve nenhum erro, por assim dizer. Eu não sei te explicar, mas a partir de um momento não me era mais a mesma coisa de antes.
- Não falei para você me explicar agora.
- Isso é um adeus?
- Não. O adeus deixei na sua mesa de cabeceira.

Ela se foi. E mesmo sem entender muita coisa, ele se dirigiu até o quarto, abriu o livro que dizia estar lendo a muito tempo e se lembrou que havia omitido isso também.

"Ainda gosto demais de ti pra conseguir dizer isso na tua frente sem correr o risco de me quebrar em mil pedaços - e pior: sabendo que cada um desses pedacinhos vai continuar gostando de ti - então preferi escrever. Esta carta está aqui a mais de um mês, porque eu bem sei que não prestas atenção nessas coisas, mas eu presto. É que escrevendo, se me der vontade de chorar assim, no meio de tudo isso, eu choro mesmo, borro o papel, mas pelo menos não vejo tua cara de pena olhando para a minha. E eu estou cansada de tanta pena, preciso desabafar. Porém antes que tu ache que eu vou tomar o rumo do mundo e me perder, vou te confessar uma coisa: cresci demais. O suficiente para saber que vai sim doer, mas um dia eu estarei de volta ao jogo e tudo será diferente de tanta angústia nesses últimos tempos em que tentei ler teus pensamentos. E quem sabe até na despedida a gente combine. Tu no teu silêncio e nos teus gestos (que falaram mais do que eu falei naquela vez em que ficamos mais de 5 horas ao telefone, lembra?), e eu nas minhas palavras. O silêncio é mais suave, a palavra muda não induz ao choro, e se de repente eu dormir agora, posso acordar e ver que tudo foi um grande pesadelo. Mas sei que não é, então vou continuar. Provavelmente hoje nós tenhamos 'discutido'. E eu sei que isso, no caso, não significa que eu tenha dito tudo que precisaria dizer, e sobre ti não preciso nem comentar. Esse é o momento pelo qual estas palavras - e eu - tanto esperamos, sofrendo juntas. A demora para que me encontrasses aqui, se deve a esse teste final que eu fiz, para ter a certeza de que pressenti mesmo a verdade . Tu demorou. Acertei.

Talvez não seja a hora - na verdade a hora já passou - mas lembra daquela vez em que tu disse que me amava e eu fiquei inerte? Só queria que soubesses que no silêncio (não só naquele), esteve a nossa grande lição. Eu tentei te dizer, mas o medo de que isso que está acontecendo agora, acontecesse, sempre me freiou (covarde eu sei), mas queria que tu soubesse que o silêncio continuou tentando te dizer 'eu te amo' por todo o tempo. Até que veio o teu silêncio e de repente tudo congelou de vez. Nós esfriamos essa engrenagem e eu assumo minha parte da culpa. Só me isento de não ter evitado dividir isso contigo, pois tudo esteve sempre ao alcance, acima da tua cabeça o tempo inteiro. E é na esperança do silêncio que eu vou sem olhar para trás. Quem sabe a primeira frase que falaremos um ao outro quando nos encontrarmos por aí, de cabeça refeita, seja: "chega de silêncio". E só assim tudo voltaria a algo que não fosse anormal como esses últimos tempos que vivemos juntos. Vou por não querer viver pela metade, nós não merecemos isso. Te amo."

E o silêncio nunca mais foi o mesmo.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

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Muito do que escrevo é auto-biográfico - mas nem sempre. Acredito que uma das grandes qualidades que os escritores não podem deixar de ter (não que eu me considere uma escritora) é essa doação com o que se ama, seja na compaixão com o que se escreve, ou na coragem de escrever sobre si - e ao mesmo tempo não. Me guardo o direito de sempre tentar ser um pouco dos dois. Sem tempo, preciso ir.

E quem poderia dizer, que...

2008-08-05T17:07:00.004-03:00

- Alice, você não acha que pensa demais e vive de menos?

- E viver sem pensar para que? Isso é existir, não é viver. Agora pensa comigo, se uma vez, eu pudesse deixar tudo isso aqui, e viver somando o resto da vida. Não seria bom?

- Alii, não é bem assim e...

- Samanta, acontece que eu não quero viver de menos, nem dividida, nem multiplicada. Porque da divisão, sobra altruísmo. Da multiplicação, egoísmo. E da subtração, não sobra nada, te corrói até o fim. Só me interessa a soma. Pode ser lenta, pois é assim que o ser humano aprende que não pode ter tudo de uma vez e dá valor para cada partezinha que suou pra conseguir juntar. Mas às vezes parece que eu corro contra a maré.

- Mas claro, você acha que é fácil viver pensando tanto assim? Você vai enlouquecer qualquer dia hein! Escute o meu conselho.

- Agora me diz para que eu precisaria viver se fosse para ser morna? Acho lindo-poético-romântico-resignado-lacônico ser conformado, mas não sou e nunca serei. Antes louca que morna. Tem coisa mais triste que gente apagada? A loucura ainda tem seus vislumbres de vivacidade, por mais que lhe falte lucidez.

- Talvez chegue a hora de você aprender amiga, e pode doer.

E ela nem sequer imaginava que, de um instante para outro, mais efêmero que um piscar de olhos, ela poderia...

- Eu não preciso aprender a morrer lentamente. Talvez a vida seja uma soma tal que prescreva depois de algum tempo.

...e era justamente por isso que ela não podia parar. Aquela gigantesca engrenagem que pulsava dentro dela mais forte que o próprio coração. Quem sabe ela entre em descompasso consigo mesma alguma vez. Loucura.

- Você precisa aprender a ser mais comedida, isso sim.

- Eu não preciso seguir lógica nenhuma, ao contrário do que você imagina e faz. Quem foi que te disse que a vida tem lógica? Não tente se prender à uma ilusão para fazer a vida fluir mais leve.

- E se não for por isso?

- Porquê então? Leve ilusão isso sim.

- E se todos vivem sua própria ilusão, porque eu não poderia viver a minha?

- Ilusão não ensina, não derruba, não soma. Só embaça e desnorteia. E além do mais, pra se iludir as pessoas não pensam, que se pensassem duas vezes iam preferir a realidade.

- Eu continuo achando que você pensa demais e vive de menos.

Samanta Alice. Mas o fato, o fato em si, que poucos sabem, é que pensar-viver não se separa. Não sem se morrer um pouco junto. E as duas sempre foram uma só, um não-se-contentar incessante em busca de coisas que nunca-souberam-o-quê. Vai ver é assim mesmo, sempre foi.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

tic-tac, tic-tac.

2008-07-31T19:54:00.005-03:00

- Amiga, 'excusez moi' a cara inchada e a falta de empenho, até levantar essa xícara de chá me custa o mundo nas costas. Sabe, depois de um tempo sabendo o que é dormir 10 horas por dia, passar a dormir cinco - quando muito - é um desafio terrível. E é um aprendizado e tanto, chegar à conclusão de que quanto mais a gente divide o tempo, mais ele parece capaz de não deixar a gente se dividir. Quem me dera fosse algum dia tão simples assim definir o tempo nos dias de hoje (ou a falta dele) né?

- Ah, como seria bom se pudéssemos nos dividir vez ou outra né? Uma parte para o(a) namorado(a), outra para os afazeres domésticos. Uma para o trabalho, outra para aquele happy hour com os amigos, como esse aqui. Ou ainda uma parte para a família, e outra para os problemas que a gente tem por causa dela. Prático e simples, o triste é que não é...

- E acontece também que não é fácil, e se alguém acha fácil por favor que ensine a fórmula logo aos meros mortais mesmo. Pois conforme o mundo vai afunilando as nossas vidas, os nossos compromissos parecem cada vez mais congruentes; e as decisões, cada vez mais difíceis. Mas olha, pensando bem, talvez o tempo tenha mesmo essa função de nos encurralar diante de decisões, por que se não fosse isso, tenha certeza que muita gente por aí, inclusive eu, iria sair correndo abraçar o mundo. E isso não é bom.

- 'D'accord, mon amie'. Sabe, mamãe sempre disse: filha(o), não faça tanta coisa que você não vai dar conta de tudo minha filha. E ninguém vai me convencer de que Eva não tem culpa nessa história toda, por que essa praga deve ser tão antiga quando o meu pesar diante da impotência. E praga de mãe sempre pega, incrível.

- Superando esses seus complexos hereditários e irrevogáveis, eu penso que poderia existir um tempo fora do tempo sabe, aquele tempo atemporal mesmo, me entende? Aquele tempo que a gente não vê passar, não quer situar no espaço.

- É bem aí que deve ficar nossa folga quando conseguirmos escapar pelos dedos desse tirano tão inexorável. Só que falta tempo até para fugir, esse é o fato. C'est la vie.

- Por falar em tempo, o meu está se esgotando, preciso ir. Vamos comigo?

- Para onde você está indo mesmo?

- Não sei, não tenho tempo para pequenezas como essa.

Acontece que o tempo e o destino andam de mãos dadas.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

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Pessoal, me desculpem o sumiço. É a falta de tempo, e tende a piorar. Talvez eu descubra algum mundo paralelo ou mundo das idéias (como o de Platão) para conseguir fugir e criar, porque até a inspiração anda me fugindo, e esse texto é a prova viva disso. No mais, beijos a todos, e estou muito bem não se preocupem ;)

Escola da vida.

2008-07-15T18:08:00.006-03:00

Quando eu mais precisava de tempo para repensar tudo, você apareceu. Simples como pai e mãe acordando a prole pela manhã, afinal a escola é bem importante e não pode faltar. A escola eu não conhecia, me recusava a entrar. Como a criança que não quer abandonar aquela vida segura, que ela sabe que controla. Sempre me controlei, nunca me envolvi, foram anos e anos assim, estática na minha certeza de estar melhor sozinha. Mas já não sei se era. Se foi. Talvez gostar de pessoas não fosse tão difícil assim, não me custava tentar. E assim fui, estou indo.

Você poderia ser como qualquer outro: egoísta e bonito, gentil e mentiroso, ou qualquer combinação desse tipo que costuma se anular e se mostrar negativa com o passar do tempo. Mas não. Viestes sem a pretensão de tantas qualidades, e sem o desejo de esconder qualquer defeito. Mais original, genial. Como foi que eu demorei esse tempo todo assim, fria?

Como se de mãos dadas com você fosse tudo mais fácil, eu pudesse ir mais longe e ter a perspectiva de solidão compartilhada, a não solidão então. Mesmo sem falar-demonstrar, me soltei de um jeito que antes dessa escola eu teria medo de não conseguir me recompor depois. Mas já não cabe medo, também. E toda vez que volto da escola, já não sinto mais vontade de ficar segura outra vez na minha inércia de antes. É tudo movimento de um jeito que eu nem sei porque apareceu, mas mudou, repensei tudo.

E você não me trata com a obrigação de me fazer bem, como tantos outros que já vieram. Você não se sente obrigado a nada, você simplesmente quer. E assim me faz querer, mutualismo - esse eu aprendi na escola - sem fim e talvez sem explicação também, e justamente por isso tão altruísta. E apesar de tudo que já me aconteceu, dessa vez é diferente. Não existe mais pessimismo como antes, porque entre a escola e a segurança que eu não queria abandonar, está você, como o justo meio de Aristóteles - que eu me recusava a entender.

Sei enfim que pode ser que o encanto quebre um dia, que a escola pareça menos interessante. Mas eu sei que de tão pouco, já aprendi tanto, que também talvez chegue o dia da redenção, de aprender o amor quem sabe. Não custa tentar, estou indo. Porque Clarice Lispector disse certa vez: "o medo de não amar é pior do que o medo de não ser amado". E eu não quero mais medos. E porque agora acredito em coisas que não vejo mais. Sempre soube que a realidade não gosta de sentimentos, mas descobri que eu sim. Demorei, mas estou aqui. Você também.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Sempre sobra a falta.

2008-07-08T14:07:00.005-03:00

Parecia que faltava-lhe vida. Em algum momento longínquo do seu existir e sentir, perdera - sem explicações - o favor de ser algo que sente, pulsa. Não que não sentisse nada, mas já não se fazia diferença dela mesma. É, talvez fosse auto-indiferença, frouxa com seus próprios atos, outrora tão intensos - apesar de às vezes inconsequentes - e cheios de momentos de si como pessoa que a um tempo já assumia não ser mais.
Na verdade não precisava assumir, pois funciona mais ou menos como ser rejeitado por alguém: ou se aceita, ou não. O que não muda em nada o fato da rejeição. Ouvi certa vez que contra fatos não há argumentos. Acontece que ela podia ainda ser tão feliz, e nunca custa tentar.

Preferia dormir, se abreviar cada vez mais, até não sobrar migalha nenhuma. E era se abreviando que se preferia: simples e prática. Apática. Com o tempo aprendeu. Eu não. Me custa o coração agonizando nessas linhas, conseguir salvar história tão única para a posteridade. Única talvez em decorrência de hoje em dia não se deixarem abstrair da razão as pessoas, o que torna uma jornada incrível de auto-conhecimento esse auto-abandono que presenciei na menina - toda sempre por autos. E presencio sempre, até me olhar no espelho e recobrar minha complexidade.

- Mas hoje não. Por favor moça, não queira olhar dentro de mim. Nada existe de interesante que a posteridade não viva sem. Estou mais simples sem mim, não me traga explicações, elas confundem. E pode até me faltar vida, mas a pouca que tenho me basta. Sou mais plena assim, obrigada. Pequena.

- Tarde demais, já tinha olhado, desde que nasci.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

A nostalgia em vênus.

2008-06-23T20:56:00.006-03:00

- Não sei se sirvo mais para esse tipo de coisa.
- Que tipo de coisa?
- Sei lá, escrever, reler, reescrever, publicar, acompanhar por horas a fio para saber que no final não te pertence mais.
- Aah, deve dar um vazio né?
- E é doentio, daí eu escrevo para ocupar meu tempo e minha vida outra vez, e sugado esse momento até o ápice, nada. Simplesmente me escapa isso de abstrair as coisas deixando elas irem. Dói.
- Se você não tivesse me contado que era de escrever e eu não soubesse que você não tem nenhum, ia achar que você estava se referindo a filhos.

Tinha perdido o jeito, realmente. Já não lidava com o mundo na facilidade que vinha articulando textos há muito. E agora isso, perdera tudo. Entregava ao mundo, e se mordia de raiva. A vontade de conter tudo que sentia nela mesma, seria o suficiente para saber explodir a qualquer momento. Mas o que então, deixar esmaecer?

- Sabe como é, as vezes dá preguiça da vida. Ou vai ver a vida tem preguiça de mim agora.
- Eu tenho preguiça de te entender. Pura perda de tempo, já tanto tentei...

A preguiça de tudo. Entregar e perder, esse mundo vai parar onde? É que ou perdia pro mundo, ou dentro dela mesma. Não queria ser egoísta, mas depois de entregue não tinha como retirar, retificar. O feito nele mesmo, impecável e intransponível. Do pouco que sabia, se sabia. Mais fácil entender, não entender emanava inquietação, dor.

- É que o mundo é tão pergunta.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

______________________________________

Ando meio sumida, pensativa, pelo mundo. Pena que tudo me foge às linhas e às ordens das palavras, senão sairiam coisas bonitas e coesas. Por hora isso, meu livro estacionado. Essa crônica está reduzida, por sinal. Será enorme, vou criar.
Beijos.

Título para quê?

2008-06-12T21:48:00.003-03:00

Quando é para pensar em escrever, dificilmente se consegue chegar à algo puro sem o insight. Pois quando decidimos escrever sobre algo, existe um 'quê' de obrigação, enquanto que as idéias que com as idéias que surgem, é totalmente diferente.
Talvez como a criança. Tente colocar alguma coisa desconhecida na boca de uma. É susto e choro na certa. Porém, se você simplesmente deixar a coisa perto da criança e sair, mais hora menos hora, a criança vai naturalmente investigar, ou seja: fazer aquilo que você não conseguiria obrigar.
Para escrever, se precisa estar pronto, apto. Não adianta se forçar além do limite. Porquê alguma coisa dentro de nós sempre sabe seu próprio tempo. Vai ver o problema é esse: viramos em algum momento robôs que se programam até para se expressar. Logo, aparece a dor, a frustração. O lance é se espertar, perceber que não existiria frustração nem dor se não esperássemos de nós mesmos coisas que nem sequer foram idéias originais. Mas preciso voltar a lavar a louça, senhor rebelde sem causa que atende pelo nome de insight, com licença.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Aprendendo a ler a vida.

2008-06-04T14:25:00.004-03:00

Sabe quando você leva um certo tempo até tirar de um acontecimento inteiro, as partes produtivas e aproveitáveis, separando o útil do dispensável? O acontecimento na minha vida, dessa vez, foi o jornal. E devo admitir que ainda é. No começo é aquela mania de ler de cabo a rabo, até os classificados de empregos de domingo (vai que tem uma proposta irrecusável? pff), embora emprego seja a última coisa de que se precise. Ah, por falar em domingo, vamos combinar que os jornais dominicais poderiam muito bem ser livros.

Enfim, acontece que conforme o tempo passa, e conforme se aprende a "triar" notícias e interesses, a gente aprende também a tirar tudo a nosso favor, sem perda de tempo ou algo congênere. Então evita-se obituários; colunas sociais; tabelas de cotações de juros e do dólar (alguém aí gosta da selic ou de saber das novas decisões do copom?) ; previsão do tempo - afinal o dia já está ali, se você está lendo o jornal portanto você pode ver sozinho - e principalmente propagandas.

Costumo afirmar que quando se começa a lidar com algo do "seu jeito", moldando o real ao estritamente - nem sempre tão estrito assim - necessário , você pode se considerar uma pessoa com confiança, autonomia e total independência nas suas gestões, além de reafirmar o pleno domínio de suas faculdades mentais, já que o mundo é de quem não perde tempo com frivolidades e desinteresses.

Bom, eu queria - e ainda quero - chegar ao seguinte ponto: existem matrizes disciplinares por todo o mundo, mas as interdisciplinares (apesar de não existirem, AINDA) chegam mais longe e são as que mais me interessam. Porque hoje eu vim dizer que, lendo jornal, entendi o mecanismo de exclusão que se deve usar para lidar também com questões de faculdades afetivas e pessoais: no começo até leio tudo que acontece, mera curiosidade. Mas depois de um tempo, olho o título e viro a página sem sequer pensar duas vezes.

Fica a dica.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Alegria alegria.

2008-05-30T12:17:00.008-03:00

Cliquem na imagem para ver com nitidez, que eu estou com sérios problemas de formatação :)
Então, esse é o Boca no Trombone do caderno Kzuka, que sai toda sexta-feira no jornal Diário Catarinense. Dá pra imaginar o nervoso de um estado inteiro lendo "você"?
Espero que muitas oportunidades boas como essa sempre apareçam e agradeço os meus leitores por todo o apoio sempre, estou escrevendo um livro (na verdade mais de um) e se preparem!
Beijos!

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Quando as pessoas vêm me dizer que a felicidade é uma coisa simples, eu não só acredito como concordo plenamente e defendo essa tese com todas as minhas forças. Pode-se dizer que a felicidade se sustenta de maneira auto-suficiente e enquanto não se deixa de acreditar nela, ela não vai embora. Já ouvi dizer que sonhos são como deuses, que quando se deixa de acreditar neles, não existem. E os meus sonhos eu venho mantendo e criando aqui sabendo que um dia vão resultar em algo, seja como for, mas acima de tudo, feliz.
E só de ver que ainda existe muito para evoluir aprender e crescer, a vontade de melhorar e seguir em frente cresce e ocupa todo o espaço que eu fiz aparecer no meu mundo. É bola para frente, (per)seguir sonhos e criar realidades.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Tanto querer, quanto poder...

2008-05-29T16:17:00.003-03:00

É quando você me diz “quem sabe da gente é a gente mesmo”, que eu me confundo, afundo e me pergunto cada vez mais. Porquê se alguém aqui sabe de alguma coisa, esse alguém não sou eu, e eu só queria que você pudesse me explicar algo e prometesse que as coisas seriam diferentes dessa vez. Já ouviu falar do tal espaço-tempo? Pois é, eu acho que ainda leva um bom tempo até tudo sincronizar entre nós.E sendo sincera, eu não sei se quero esperar dentro ou fora de mim, de tanto sentimento misturado que só faz me confundir ainda mais.

Eu queria, eu queria, eu queria, tudo muito lindo, tudo muito poético - e circunstancial. O grande problema nisso tudo é que, apesar de odiar clichês, eu me vejo presa em uns – vários – deles às vezes. É meu bem: “querer não é poder”, e tem que ser duro(a) na queda para lidar com isso. Estou lidando, vamos por partes. Mas acima de tudo, se você me diz que está difícil – apesar de eu saber disso sozinha – e tenta me fazer assimilar que esses desencontros não são, necessariamente, culpa nossa, eu quero porque quero e vou mudar esse clichê para mim. “querer e não poder” eu diria, e dói mais do que o primeiro. Vai ver porque o “querer não é poder” venha de criança, e estejamos mesmo acostumados com ele e com suas problemáticas desvantajosas - e sem aquilo que a gente tanto queria. É porque esse clichê é realmente arrebatador, não pode e pronto.

E quando eu vou adequando as coisas à minha maneira, o “querer e não poder”, é mil vezes pior e mais dolorido. Simplesmente porque é indefinido. Deixando gramática e coisas afins de lado, mas pensando que “querer e não poder” pode ser passageiro, ele carrega aquela premissa de “será-que-um-dia-vou-poder?” e alimenta a gente de uma coisa muito bonita muito legal mas – algumas vezes – muito ilusória, que se chama esperança. É tudo se resumindo a esperanças: eu te dou, você me dá, dividimos e multiplicamos (pelo menos tentamos) e no final sempre estou com a mesma quantidade. Suficiente para me manter contigo mas insuficiente para me fazer acreditar piamente nesse futuro que nós insistimos em enxergar mas somos impedidos de construir.

Talvez o “quem sabe da gente é a gente mesmo” vire outro clichê e eu precise mudar ele também, já que você apesar de falar do abstrato e intangível, não sinta necessidade de falar sobre realidades tão fatídicas e que atingem o pouco de concreto que conseguimos construir até aqui. Se você pudesse proteger isso também - e com a mesma vontade que demonstras ter - eu não faria turno único e as coisas se ajeitariam. Espero que alguém ainda saiba da gente. Vou esperar meio dentro e meio fora de mim, tomara que tenhamos sorte – e ainda mais esperança - para chegar lá.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Refúgio, esconderijo, ou algo que o valha.

2008-05-26T09:05:00.008-03:00

Tá, passei uma semana sem postar. Tudo isso porque eu não senti a mínima vontade de terminar de redigir algum texto - das dezenas que tenho - que já tivesse começado antes. Também porque, além de tudo, eu queria escrever sobre a preguiça. Pode parecer ironia do destino eu ter vindo aqui começar e terminar esse texto num dia como esse, em que, apesar de ter ido dormir às 3h da manhã, me levantei às 7h para ir ao médico, e ainda por cima sabendo que para receber más notícias. Foi o cúmulo, o estopim, a gota d'água, ou o que quer que se queira imaginar, para que eu estivesse aqui às 9h de mais uma fria segunda-feira, redigindo.

Caminhando, algumas quadras antes de chegar ao local da consulta, não há como ver alguém mancando na rua e não me compadecer também. Talvez essa empatia não existisse em mim antes, quando o meu joelho parecia perfeito e operante. Aquela palavra voltou fulminante, e sobretudo juro que estou me controlando. Apesar disso, não me culpo por nunca ter pensado como alguém nessa situação. Infelizmente não sei se vou conseguir obedecer a médica e honrar minha dificultosa saída de casa nessa manhã taciturna como a noite.

Poderia brigar com pai e mãe, reclamando da genética. Poderia brigar com ex-técnicos, dizendo que as lesões foram culpa de overtraining (excesso de treino). Poderia até brigar com o médico, que nos últimos 4 anos nem sequer me pediu para que não fosse mais atleta. Mas tudo isso seria sem sentido, porque no final eu brigo comigo mesma. Agora já quase chegando aos 18 anos, olho para trás e não consigo enxergar o que seria daquela menininha hiper-ativa de 9 anos se não tivesse escolhido esse caminho, só sei que talvez hoje, depois de metade de uma vida nesse caminho, eu não tivesse que fazer uma escolha tão penosa. E por ser penosa, deixo para depois. Com aquela preguiça de quem acorda e resolve dormir mais um pouco. E talvez eu realmente vá dormir agora mesmo, pra não ter que escolher e morrer sempre mais, seja na aposentadoria ou na sala de cirurgia.

Durmo para não brigar comigo, negligente de decisões por puro amor ao que sempre fiz, e choro só de escrever isso aqui. Durmo para encontrar forças, continuar a escrever o meu livro, e encontrar o meu novo caminho, que persigo desde os 12 anos com caneta e papel. Durmo para de uma maneira gostosa acordar lembrando sempre que tenho mais textos a escrever antes de lembrar de algumas realidades-pesadelo. Durmo para saber que a estrada vai além do ponto final que eu enxergo agora e me reconfortando com o apoio que minha 'nova ocupação principal' recebe. Mas principalmente, durmo na infinita esperança de acordar e descobrir que esses últimos 4 anos de tratamentos e cuidados - que parecem ter sido em vão - só existiram nos meus piores pesadelos, e acordar alegre sabendo que os pesadelos acabaram. Pois bem, vou dormir e espero que esse texto não esteja aqui quando eu voltar. Caso contrário, não se compadeçam, acontece. E sobre a preguiça? Escrevo outro dia, mais lúcida.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Sobre o amor, ou a ausência dele.

2008-05-19T10:31:00.007-03:00

Minha mãe me disse: "Se ele não for o que você procura, largue mão e parta pra outra". Mas é bem aí que começam meus problemas: e se ele for justamente o que eu procuro? Então eu sofro porquê? Nesse momento percebi que chega uma hora em que ninguém quer se dividir mais do que já se dividiu antes. Sei perfeitamente que dessa vez não iria saber me reintegrar se a colisão não fosse positiva. E além do que, deixar de se preocupar e não querer mais é bem mais fácil que correr atrás, se desgastar. Assim como é bem mais fácil olhar e achar bonito o sinuoso rio, ao invés de entrar nele e se sujeitar às suas guinadas estonteantes.

Em parte por vontade própria, mas grande parte por conseqüência de atos alheios à mim - ou pela falta de atos, melhor dizer - a vontade de largar os bets é por vezes, maior que tudo. Pois chega aquele momento em que não te importa mais, simplesmente não importa como antes. Você não quer saber como, e não te importa o nem porquê de tudo que aconteceu. A única coisa que importa é sair dessa roda-viva que você sabe não levar a lugar nenhum sem atitudes recíprocas que você não enxerga a tempos, e que foram substituídas por desculpas que justificam, mas não explicam nada nem amenizam os fatos que te preocupam.

Depois de algum descaso repetido o sentimento fica em inércia, apático e querendo sumir, de tanto amor-próprio, de orgulho e auto-estima que sabem sobreviver e o que rejeitar. É que sem a certeza dos frutos da divisão, a inércia é o primeiro sintoma da desistência eminente. Porque se alguém desse a certeza que, depois da divisão, sobraria mais de mim, eu não estaria aqui. Acontece que essa certeza não quer vir, ou talvez alguém ou algo a impeça de ser vista e assimilada, depois de tudo que passou e mais de um ano de sentimentos acumulados inebriando até mesmo uma pessoa que sempre soube enxergar mais longe que todos.

É que deu um trabalho danado essa história de amor-próprio, orgulho e auto-estima. E se alguém ainda não sofreu o tanto necessário e é um pouco teimosa(o), não vai entender ainda o significado que essas palavras carregam e a vitória pessoal que representam. Logo, a única coisa que não se pode fazer é desistir disso tudo, ou seja, de você. Larga mão, desiste e entrega não só os pontos como também a alegria, aquele que abre mão dessa tríade inviolável. O caminho então é desistir daquilo que ainda é negociável para a sobrevivência. E se ainda existem aqueles que não sobrevivem sem o amor, só posso lhes desejar toda a sorte do mundo, menos a minha.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Achados e Perdidos - não tão perdidos assim.

2008-05-16T12:09:00.006-03:00

Passo pela casa, recolhendo papéis e sinas sem fim, frases-parágrafos-folhas-inteiras de gostos salgados, tácitos, doces, depende da sorte. E vai ver é sempre assim, a gente correndo-procurando-resgatando pedaços da gente que ficaram escondidos ao longo do tempo em algum lugar que nós não gostamos nem queríamos revisitar.

É nesses momentos de reencontro, olhando tudo que ficou para trás, que eu me vejo imutável, serena, pergunta. Tudo ao mesmo tempo. São tantos sentimentalismos - como esse - que a cabeça afunda num breu absoluto, sem discernimento nenhum. Mas quando eu não quero reencontrar? Me finjo de cega, só para não ver a indesejável ali, como a memória seletiva descartando frases doloridas, para nunca mais relembrar. E na próxima viagem o rancor já secou, a raiva já sumiu, e eu posso pegar tudo que é meu devolta, sem ônus algum.

Tão logo vou revirando - relendo - tanta coisa, o presente volta e eu sigo meu caminho. Acabo espalhando sempre mais e mais palavras, que um dia, eu sei, vou colher, maduras e inofensivas outra vez - como esse texto, achado hoje. Vai ver a vida é sempre assim, nós fugindo de nós mesmos, marcas e segredos. E depois? Reencontrar sereno, o passado, para se achar forte e seguir em frente, confiante como eu sempre sigo.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

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Sobre o post, como é uma coisa achada, é pequeno, como tantos outros posts, achados sempre dentro ou fora de mim (nos papéis). Ontem eu fiz um 'gigante' - de outra coisa achada (: - mas o blog engoliu e eu posto outro dia.
Mas moçada, não tenho nem como agradecer as visitas e os comentários cada vez mais recentes aqui no meu blog, to amando demais poder dividir tanta coisa - além das palavras - com vocês.
Beijo enorme para quem divide isso aqui comigo!

Aquele velho problema.

2008-05-14T10:18:00.013-03:00

Porque hoje eu vim falar dos meus medos. Ou pelo menos um deles, o medo. Aquele simples, direto... e arrebatador. Medo de algo em especial? Não, só medo. De repente ele começa a se apossar das coisas que me cercam, transformando verdade em dúvida, certeza em desconfiança e alegrias em perguntas e especulações - pelo menos isso, eu pergunto, quero saber. Agora, minha meia dúzia (quando muito, mas que eu estimo demais) de leitores pode se perguntar: "porque diacho ela me inventa de falar sobre o medo?".
É que todos temos medo, e eu estou querendo saber se não é só comigo isso, mania de perseguição entende? É que as vezes o medo está tão impregnado em mim que dá a impressão de cautela, temeridade. E se eu me afasto ou deixo de lado algo ou alguém, pode não ser culpa minha - não diretamente. Se quem sabe eu pareço exigente demais, pode ser por puro e simples medo. Tanto que venho tentando abolir essa palavra do meu léxico a algum tempo. Deixar pra trás essas duas sílabas que me consomem por dentro, de tudo que deveria ter sido e não foi.
E ele quer tomar conta de tudo, como aquela paixão desenfreada que alguns aqui já devem ter experimentado. Por mais que eu tente, já é fluente: medo. E eu nem precisei me esforçar como me esforcei para aprender inglês ou espanhol, ou como agora me esforço em outras coisas. É simples, direto, e dinâmico. Toda hora, todo lugar, linguagem universal.

O fato é que nem Freud explica. Mas se tem cura, é isso que eu quero, e agora. Deixar para trás esse problema que afeta minha personalidade, minha maneira de agir, pensar e falar. Nem que para isso sejam necessárias milhares de horas de terapia - que eu enfrento na frente desse computador, sem problema algum - e outras tantas de auto-controle ao nível extremo, em todas as ocasiões imagináveis. Chego a me perguntar se o fato de estar sozinha é medo. E não querendo botar culpa em ninguém - já tive boníssimos pretendentes - mas na necessidade de explicar as coisas, eu imagino o medo como irmão mais velho de muitas outras coisas, como a solidão por exemplo. E como um haveria o medo de andar sem os outros que lhe apetecem e completam? É por isso que ele faz tantas coisas inexplicáveis. Só pode ser, e se alguém discordar que me explique. Mas descobri que não adianta resolver a solidão, ou o medo dela - notou o parentesco? - ficando com alguém, se ainda existe medo. É preciso resolver o problema com uma solução (parece mentira ou redundância, eu sei) e não com outro problema. E quem sabe essa terapia especulativa tenha fim hoje mesmo, no próximo minuto quem sabe?

Porque de hoje em diante, não falo mais a palavra que me trouxe até aqui. Quem sabe assim ela note que tanto ela quanto sua corja infame, não são mais bem-vindos.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Mãezinha

2008-05-12T12:01:00.013-03:00

Sabe, poderia colocar mil músicas, mil poemas e outras mil citações. Ainda assim, nunca seria o suficiente para explicar o que é o tal do instinto materno.
Sei que tá fora de tempo, mas amor não tem hora e meu coração não conhece o relógio, simplesmente porque sou sua filha. Assim como o seu coração nunca teve relógio, nunca pediu por descanso ou por ser incomodada 'daqui um tempo', nem nunca pediu para que alguém lhe trocasse as pilhas. Por essas e tantas outras eu me sinto até no dever de esquecer o 'Dia das Mães' e lembrar todo dia como simplesmente teu, de mais ninguém. Unidirecional assim.

Nunca pediste folga de mim, de meus problemas e pedidos. E é claro, de alegrias também. Mesmo quando sem muita alegria, inventei motivos para sorrir, e quando estava prestes a pensar que foi feio ser 'falsa', o seu sorriso preenchia tudo. E a felicidade não precisava esperar, já era. E a falsidade não existia, se sufocou com tanto amor, não teve tempo de se criar. É que nunca me criaste com falsidade. Mesmo na briga que era tão necessária quanto sincera - e também dolorida para você, eu sei.

Por falar em dores, eu sinto um orgulho danado de você ter sofrido tanto por mim, só de imaginar todas as dores pelas quais já passaste para me ter aqui, não me perder. E vontade eu já tive, de me perder. Só nunca fui além pois, quando criança e na vontade de fugir, naquele momento em que me deste a trouxinha e abristes a porta, eu vi que não havia sentido fora do seu amor, fora de você. Até hoje me pergunto como foi que eu, nada além de uma criança com não mais que 7 anos, teve essa consciência e quis ficar, pedindo desculpas pelo infortúnio. E a resposta vem no seu sorriso fácil, na sua solicitude e prontidão, amor e disponibilidade incondicionais, que não canso de ver e não cansas de me dar, ponto seguro que és.

Talvez chegue o dia em que eu entenda isso sobre ser mãe. Enquanto isso me resta especular e chorar, chorar por puro reconhecimento de uma verdade inacabável: sou sua, meu amor é seu, toda a minha vida é sua. Ser mãe ultrapassa qualquer entendimento e do pouco que me resta de lucidez sobre o assunto, essa verdade é absoluta. Como seu amor. Como o meu amor, também.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

O frio além do frio.

2008-04-30T21:04:00.014-03:00

Quando eu preciso sair de casa naquele friiio de congelar a ponta do nariz, começo a me perguntar sobre as coisas dessa cidade e seus cidadãos. Sabe, talvez o inerente e inevitável frio que nos faz encolher os ombros numa tentativa inútil e primitiva de nos aquecer, talvez esse frio faça mais do que isso. É que quando o frio afeta a gente, não dá vontade de sair, não dá vontade de nada. O melhor estilo de vida é aquele come-dorme-vê-filme-trabalha-em-casa.

Não querendo defender curitibano antipático, que isso aí tem de monte e não existe dia de sol que salve. Mas dizer que o jeito das pessoas depende de tanta coisa fora do seu próprio alcance - como o clima - que fica difícil definir se a pessoa é assim ou ficou assim. E nisso havemos de concordar, há MUITA diferença. Aquele antipático de nascença continua, mas aquela pessoa que tinha tudo pra ser alegre pode simplesmente não gostar do frio e ficar calada. Tá, agora to querendo defender o direito de sermos todos antipáticos, vão dizer.

No entanto, a real pergunta é: até que ponto eu sou eu e até que ponto eu sou aquilo que me acomete todos os dias? 'É que se eu tivesse nascido na Bahia seria diferente...' já passou pela minha e pela cabeça de muita gente, aposto. Mas será que existe maneira de desgrudar esse inverno que o frio alojou na alma da gente? É justamente dessa luta cotidiana que eu vim falar. Dizer que mesmo com frio, mau-humor, tendo que pegar ônibus e ir trabalhar no centro (que é o lugar mais frio que eu conheço), eu tento, eu juro que eu tento ser cada vez melhor. Mesmo sendo tímida, fechada e reservada - apesar de não parecer.

Acontece que não é fácil. É 'Oi!' que morre no ar e sem resposta, é pessoa conhecida passando batido na maior cara-de-pau, é falta de alegria e palavra na boca dessa cidade inteira certos dias. Mesmo assim, eu me disciplino para ser mais 'simpática' a cada dia que passa, por mais incrível que pareça. Enche o saco, gasta gentileza não-retribuída e gasta sorriso que vira bico, quando ninguém corresponde.

Mas é aí que está a grande jogada. Continuar. E vai ver eu sou maluca mesmo. Além de loucamente piegas. Continuo descontinuando o senso-comum da minha adorável cidade. Porque pode ser que um dia se chegue lá. É por isso que quando eu preciso sair de casa naquele friiio de congelar a ponta do nariz, mesmo assim, eu sorrio. Sorrio e me pergunto.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

O medo e os seus caminhos

2008-04-22T15:25:00.013-03:00

Medo, esse baita medo me assombrando outra vez, pior que medo de criança do bicho papão ou do homem do saco. Não sei se deu para entender, quando de medo eu me afastei. Talvez tenha doído em você, mas a cicatriz continua aberta aqui e ainda vai doer por muito tempo, pode crer. É que quando é tudo tão etéreo e efêmero vira caminho desistir. A névoa ia me sufocar outra vez e quando eu conseguisse abrir os olhos não lhe veria mais. E nesses desmaios constantes é que seria baseada qualquer coisa. Sempre intercalada, não podia ser, como a calçada que atravesso sozinha todo dia, imaginando você do lado. Eu não aprisionaria tanto sentimento desse modo sem sofrer sempre um tantinho mais. A bola de neve ia nos levar longe, e não é do paraíso que eu estou falando, como você bem sabe.

Mas olha, eu realmente não queria abrir mão de tudo, de tanto. Ter. Mas é melhor que não comece do que comece errado. Na minha cabeça, as coisas sempre vieram diferente. O sentimento vinha antes, o relacionamento depois. Tudo muito lindo para um conto de fadas, mas a cada tropeço eu engasgava com tanta coisa não vivida e sentida dentro de mim, que se eu continuasse levando assim, o dia fatídico chegaria e eu sequer teria me dado conta. Evitar um choque antes foi a melhor saída para escapar de... de... Sabe, acho que no final - e já teve final? - escapei de você. Mas não era de você que eu queria escapar, pois na verdade você era tudo que eu não queria deixar escapar nessa vida. Acontece que o destino é inexorável, e eu ia perecer se não fosse desse jeito. Desculpa pelo modo egoísta de ver as coisas, mas se foi assim, é porque vai ser melhor. Para mim? Não sei. Para você? Não sei também. Mas para nós, no momento é uma escolha inteligente.

Vim te contar desses 'talveses' certeiros e nebulosos me rondando o dia inteiro. A cada momento eu estava mais fora do eixo, e quando eu descarrilhasse talvez você não pudesse estar aqui para me consertar, e você ia ser o único capaz disso. Se eu deixasse escapar a razão, talvez tudo agora estivesse de outro jeito. Mas você me conhece tão bem e pensa tão junto, tão dentro de mim, que talvez lendo isso você concorde, e esse é o talvez que me interessa. O sentimento continua, acredite, mas a razão e a decisão estão feitas. Talvez, não uma razão justa, nem fácil, decisão nada simples. Mas é, simplesmente é.

Pois doeria infinitamente mais se isso explodisse mais tarde, porque o sentimento me ocuparia inteira e a perda dessa vez, seria total. Plena como o sentimento.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Livre e leve, mas meu.

2008-04-21T18:01:00.005-03:00

Era o sol vindo, doce. Na minha direção finalmente, e o lugar só queria mesmo o sol.
Sempre foi assim, o sol vindo, eu sorrindo. A noite? Ah sim, da primeira vez eu não sabia o que era a noite. Acordei e vi o sol, imaginava ele o tempo inteiro ali. Surpresa! Noite. E o sol se escondeu pela primeira vez. Mal sabia eu, que o sol vinha/voltava no dia seguinte. Gritei, reclamei, chorei e adormeci, desiludida e cansada.
Quando eu menos esperava, o sol estava lá de novo me acordando. E não cansado, caindo. Ele subia, como no dia anterior. A esperança me enchia de alegria até ver que o sol sumia outra vez, e eu nas sombras sem saber o que fazer, só queria manter ele ali, intacto para mim. Afinal já tinha notado que é com o sol que tudo acontece. O meu sol, ou Slaol, como diriam os povos antigos. Impotente, de repente aprendi a conviver com a noite e a solidão que dela provinha. Mas queria o sol, apenas queria sabe? Nem que fosse o sol apagado do final da tarde, já não me importava. Gostava demais dele, e até no final do dia - do relacionamento, não sei - era mais belo do que longe de mim. Obsessão talvez, comecei a seguir ele, saudosa de quando não sabia haver noite.
Aprendi a duras penas e muito cansaço, que não se pode querer tanto algo que sua vida gire em torno daquilo. Era o sol a fugir o tempo inteiro, e não somente no final do dia, para aparecer no dia seguinte. E a frustração crescendo. Decidi parar de seguir e controlar o destino dele. Me acostumei finalmente a esperar, pois ele viria.

E virá muitas mais vezes, seja com quem for.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Muito mais? Menos.

2008-04-16T16:32:00.007-03:00

Pois bem, que hoje me aparece um garoto vendendo um jornal (puramente classificados, diga-se de passagem) para ajudar os deficientes visuais. Ontem, foi o moço que pediu leite para os filhos, e anteontem? Ah sim, a menina que aceita de tudo e aparece toda santa semana aqui em casa, montada na sua bicicleta 'Ceci' sempre com algumas sacolas, e que raramente vai embora de mãos vazias, assim como qualquer outra pessoa que apareça por cá.

E é em momentos como esse que me ponho a pensar em uma série de coisas. Sabe, não que eu me recuse a ajudar, inclusive existem vários casos não supracitados que acontecem tanto e que eu, nessa mania de coração mole, ajudo. Aprendi com papai, que mesmo que as pessoas não peçam as coisas por real necessidade, seja como for, estou a fazer minha parte. Mas o fato é que a gente por vezes se vê tentado a reclamar dessas pequenas coisas, e esquece daquele presente absurdo que pediu aos pais quando era criança - não que crianças tenham o dever de se controlar, fique bem claro - e que custou mais do que essas visitas semanais de pessoas que possuem menos que nós (pelo menos o que aparentam e dizem é isso). E fico indignada comigo mesma, com essa mesquinharia que foi enraizada e arraigada dentro de mim por toda uma vida, sem que eu sequer notasse. E mesmo sendo atenciosa, atendendo e prestando ajuda, fico indignada mesmo com essa inerente capacidade de ser fria.

Enfim, o grande insight da história toda é esse: o inconformismo. Não existe ser nesse mundo que esteja ou seja plenamente feliz com o que possui, todos querem mais e mais. Se é útil, inútil ou estritamente necessário, não importa. O que realmente vale é essa busca desenfreada. Cheguei à conclusão de que justamente por querermos mais, acabamos muitas vezes ultrapassando os limites de nossa felicidade e plenitude, numa perfeição irritante e com um modo de vida que é desnecessário e exaustivo para nossos espíritos (seja lá o que eles forem). Como se algo dentro de nós soubesse onde chegar, e soubesse que a humildade é fundamental, mas o cérebro sempre querendo mais, custe o que custar. O problema é quando custa a felicidade.

Porque mais, quando vira muito mais, é sempre menos.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Oi.

2008-04-11T07:45:00.008-03:00

Enquanto você sai, dá tchau, eu me pergunto. O que eu me pergunto mesmo?
É que lá se vai a minha resposta, então deixo a pergunta para depois. Mas o fato é que não há perguntas quando você existe também. Fora isso são tantas dúvidas, tantas. Como se o seu simples existir tapasse metade do meu mundo oco, sempre à procura daquilo que achava que nunca iria encontrar, já conformado em também ser vazio.

E quando a resposta chega - você - eu fico inerte, faço cena. Não é por não sentir, por não ter nada puxando aqui dentro também. É por costume mesmo, de viver sem resposta. Sempre assim, incompleta e conformada. Chego a me indagar quanto tempo vai até que eu possa sentir isso no meu mais profundo âmago sem me sentir desconcertada. Sem me sentir uma intrusa e uma conquistadora dentro de mim mesma. É que decidi me aliar a você, e correr atrás de todos esses objetivos que nos são tão comuns.

E mesmo sem pergunta, não quero mais largar a resposta. Só sei ter motivos para me perguntar o porque, e me deliciar com uma resposta tão híbrida de mim. Me permito esquecer toda essa coerência. Porquê se coerência realmente existisse, uma parte minha não nasceria solta por aí. E se eu nunca tivesse chegado à essa resposta, nem esse texto existiria, tampouco a verdade que experimentei nesse meio tempo.

E o medo de que tanto falo? Subjetivei, deixei para depois. Nem que por um momento, breve que fosse, decidi me libertar desse tirano que quase me fez desistir de tanta coisa. E o tchau também ficou para depois.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Tão ...

2008-04-10T22:26:00.011-03:00

Quem dera eu não sentisse as coisas aqui dentro de vez em quando.
Se pensar dói, imagina quando esse pensamento não sai de dentro de você, que fica ali matutando mil jeitos de mudar tudo. Vai ver o sentimento é assim, um pensar constante. Ou talvez não seja nada correlato, dúvida estacionada que fica ao te ver partir.

É que tudo é tão ambíguo, tão tudo ao mesmo tempo, que essa névoa não some e a minha cabeça não quer voltar desses devaneios sem fim. Depois de te conhecer, e a cada minuto que mais te conheço, não desejo mais voltar. Não quero mais a minha vida de certezas e coisas tão claras e palpáveis.

Apesar de não saber de nada (apesar de nunca realmente saber de nada) e só ter a certeza de que depois de pouco tempo e tantas mudanças, poucas certezas existem, eu consigo gritar de dentro de mim sem medo algum de ser escutada, de ser perscrutada e revelada como pessoa frágil que sou e sempre fui.

É esse lastro que eu vi em você, que me faz sentir segura, mesmo sabendo estar em um dos mais perigosos lugares que meu coração outrora imaginou. Não precisei me fazer de forte, não precisei te afastar como já tinha feito com outros tantas vezes. Esperei tanto tempo, sofri tanto, e me decidi a ficar como estava, mas pelo menos cicatrizada. Sozinha.
Com que então me convenço a largar mão de toda sanidade, por querer a dúvida. Com toda a certeza, a dúvida. Você.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Para você, mais do que uma irmã.

2008-03-30T10:09:00.008-03:00

Eu queria te pedir para não parar de acreditar, porque te ver acreditando me dá forças pra acreditar também, como quando se divide sonhos consigo mesmo esperando que tudo funcione. Sabe, por mais que não funcione, por mais que nada adiante e sonho nenhum convença a realidade de ser do jeito que queremos, quero deixar claro que só de ter-lhe comigo, acreditando, seja no que seja, o meu sorriso já sai mais fácil. E não aquele sorriso que eu rio da ironia ou da inamizade dos outros. É aquele sorriso que parece iluminar minha alma daquilo que outrora eu deixei de acreditar, e que faz seu olhar parecer o lugar mais seguro de todos que já visitei.

Encontrei em você algo que resgata, algo que reclama aquilo que sempre foi e me deixa ser um dos seres mais livres e felizes que já experimentei ser. Não querendo ser mais nada, como a planta que se sabe aquilo e sabe que vai o ser até o fim, sem sequer pestanejar. A alegria da contentação é uma coisa bem simples afinal.

Como toda preocupação se extinguindo me faz perceber que você vai estar comigo nessa, e em todas as outras, eu só posso pedir para que acredites em mim também. É que as vezes eu mesma não acredito, insegurança que tendemos a ter mesmo. E só de olhar novamente para a sua confiança eu acredito em algo dentro de mim que nem descobri ainda. Talvez você me conheça um pouco mais, e por isso saiba dizer quando e como agir muitas vezes. É uma maneira de encontrar alento seguro e quietude simples e indiscutível, é só estar ali, ao teu lado, sem precisar de uma palavra sequer. Queria pedir pra isso nunca acabar também, que nunca deixássemos de nos olhar toda manhã com aquela cara - de mau humor mesmo - que sabe que a outra será a única coisa igual em tantos dias que só fazem mudar, dúvidas maiores.

Talvez algumas pessoas devessem ser uma só mesmo, e eu pudesse te carregar comigo mais do que no pensamento, mas daí talvez eu não tivesse discernimento de uma ou outra, ou talvez explodisse de tanto amor próprio, emoção essa que hoje devoto a ti. É que tudo é tão incerto, é que o mundo é tão pergunta. Mas existem dias em que tudo se junta numa coisa só, me dando um vislumbre das coisas desse mundo como nunca tinha visto antes. Nesses dias eu enxergo você ali, junto seja o que for. É mais do que eu já vi a vida inteira, mais do que eu quisera acreditar.

Maldita incoerência. Outro dia sai coisa mais coerente. Enquanto isso tento inventar alguma palavra pra definir esse sentimento que ultrapassa qualquer precedente. Até o amor parece pequeno, tão pequeno perto de nós. Dentro de nossas almas, sei que algo pulsa em uma frequência que ajustamos sem nem combinar, e que pulsa forte, frequente, sabendo que mesmo o coração parando, existirá ainda algo a pulsar, insistente e feliz. Não parar de acreditar, nunca.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Os próximos capítulos são a eternidade, acredite

2008-03-27T14:54:00.006-03:00

Foi ontem, em mais um capítulo dessas minhas desventuras mortais, que eu descobri: não preciso de você - será que realmente precisei um dia? Não mais, não por muito tempo, e bota muito nisso. Descobri também que estou a ponto de entrar em parafuso antes de reconhecer e poder mudar meu enfadonho 'modus operandi', que me surpreende e dá guinadas incríveis a todo momento. Foi assim com você. Eu, que por medo da fumaça, acabei dentro do incêndio e me deixei queimar quase até o último fiapo de vida que restava, hoje já sinto tudo diferente. Digo isso porque não existe mais tristeza - não muita, e não como antes - ao olhar para trás e ver que aquele passado não se perpetuou, não conseguiu escapar e respirar depois de tanto alarde. No meu modo egoísta de ver as coisas, sou grata a esse sentimento que se deixou morrer antes que me levasse junto, e sou grata a você, que também deixou - e acredito que propositadamente - que ele virasse mera lembrança de dias decrescentes de emoção conjunta. Porque a emoção própria, essa agonizou e se debateu aqui dentro até não poder mais, pode saber. Eu ainda dolorida de tanto impacto, coloquei panos frios em tanta perplexidade, que queimava como brasão que se grava gado e tentava me marcar para sempre. Já não suponho até que ponto essa história de cicatriz vai durar, ou talvez seja mera dúvida que só mais tempo dirá. O fato é que me livrei disso e estou enterrando tudo hoje mesmo, vim avisar que uma parte da sua vida morreu comigo também. Não ia te entregar tudo assim, não por que seja rancor, mas porque não é desse jeito que funciona, não aqui dentro, embora nem eu entenda porque funciona assim. Já falei do 'modus operandi' né? Pois então, talvez chegue o dia em que eu enterre essa pieguice também e consiga fazer uma biografia em que não falte o capítulo sobre você - já não me sinto à vontade para falar 'nós' - desenterrando e lembrando de muitas coisas boas, não nego que essas existiram. Mas simplesmente ainda não é tempo de fingir que nada aconteceu, sempre precisei de tempo pra me acostumar à papéis que exigiam esforço, uma pitada de falsidade e cara de pau. Honestamente essa retrospectiva toda me fez mesmo sentir coisas até então não sentidas, faltante de reações que muitas vezes fui. Mas que fique claro que foi ontem, e não enterrarei nada na vala comum, não se preocupe. O hoje é eterno, e você, de um jeito ou de outro, não passou de ontem. Amor.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

O quê é?

2008-03-18T14:21:00.010-03:00

Pense no verão, família na praia, casa cheia, alegria pra todo lado. Pense numa criança de sete anos, loirinha, olhos azuis, pancinha saudável e vendo tv (num domingo a tarde), um programa alienante, só pra variar. De repente aparece o Luiz Carlos Tourinho (que Deus o tenha) falando para um tal de arquivo confidencial (qual é o nome do programa mesmo?). E não é que ele me fala, em rede nacional, a palavra orgasmo? Pois bem, curiosidade eu passei na fila e repeti milhares de vezes antes de vir pro mundo, que mesmo antes de conhecer esse lugar, o mais óbvio é que curiosidade não podia faltar, ser curioso que sou, sempre fui e sempre quero ser. Fui, no mesmo minuto, ter com a minha mãe: "mãe, o que é orgasmo?". A série de acontecimentos que sucederam são de importância contestável, não preciso falar muito mais do que lembrar a vocês aquele constrangimento dos pais que precisam explicar "de onde vem os bebês" para que vocês entendam a situação da minha adorável mãe, que me explicou (do ponto de vista conceitual, claro) do que se tratava a palavra proferida por nosso querido comediante.

O fato é: curiosidade, ou não? Existem pessoas que não possuem o mínimo interesse em coisas alheias à seus interesses, ao passo que outras mantém uma proximidade da vida alheia equidistante à proximidade de seus curiosos neurônios, interligados que são. Se curiosidade fosse problema, revista não vendia e celebridade não seria importunada. Mas hoje em dia pode-se enxergar curiosidade como solução para inúmeros problemas da humanidade.Não que gênios tenham descoberto tudo por mera curiosidade, já que a teoria da gravidade foi consequência de uma soneca cotidiana sob uma macieira e seu posterior insight, e nisso vamos dizer que curiosidade não existe, apenas preguiça. Mas se não fosse por curiosidade, muito do que existe hoje não teria sido descoberto, e não pode haver quem discorde. Entretanto tem gente que ainda reclama quando eu pergunto as coisas, vê se pode. Não tenho mínima vontade de ser jornalista, mas é proibido querer saber? Pode não ser de utilidade nenhuma, mas se um dia eu precisar saber, já sei. Curiosidade, claro. Esqueci de dizer que aquela curiosidade pejorativa, de fofoca mesmo, essa faz mal. Destrói relacionamentos, acaba com amizades, aborta casamentos e adia pensamentos daqueles que já "ouviram falar".Voltando ao assunto dos problemas da humanidade (engajada que sou), quero fazer a inadiável pergunta: o que seria do mundo sem a curiosidade? O que sobraria de perguntas a serem feitas se não fosse por essa nossa qualidade (e também defeito) inalienável e indiscutível?

É que as perguntas nem precisam mais serem feitas, informado que o mundo finje que é. Quer uma resposta? Tá no google, é só procurar, não precisa nem perguntar. E com isso (e muito mais) nós fomos nos acostumando a não precisar/querer perguntar, nos contentamos com coisas prontas que nem respondem às perguntas que deveríamos nos fazer sem precisar de maçãs caindo nas nossas cabeças durante a soneca depois do almoço. No rumo que as coisas seguem, mecanizados estaremos logo logo. Perguntas precisam ser feitas, respostas precisam ser perseguidas, e as nossas mentes precisam se libertar de tanta alienação, para que, mesmo adultos, consigamos voltar a fazer as perguntas que quando crianças, fazíamos aos nossos pais, por mais embaraçosas e complexas que sejam as perguntas de hoje, já que adultos somos. Afinal, o direito de curiosidade é nosso, e o mundo também, não importa o quão difícil seja responder qualquer 'porquê?' ou 'o que é?'.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Sadismo ou realidade, depende do freguês...

2008-03-17T18:04:00.006-03:00

O sádico do mundo é que hoje existem tantas coisas absurdas contra as quais lutar, mas a priori qualquer luta pode acabar não valendo a pena, por simples globalização da bagunça toda. Se decidimos vencer uma luta, sabemos que muitas mais virão, qual não seria a tentação de entrar no jogo e viver o mais incólume possivel?

Acontece que o funcionário da grande empresa não se preocupa com a "mais-valia" que o patrão ganha em cima dos esforços dele, e não liga para o que o governante que ele pôs no poder está fazendo (embora todos saibam que normalmente ninguém faz nada mesmo). Acontece que a socialite que luta pelos pobres favelados continua alimentando um consumismo insano e a contribuir para que outro lugar no mundo crie cada vez mais favelas. As pessoas estão cada vez mais espremidas nelas mesmas, que não enxergam o mundo todo agonizando graças à omissao de muita gente. Já não existem ideologias concretas e qualquer status ou dinheiro rouba a cena de qualquer tentativa de melhora do mundo. E se as crianças exploradas trabalham pra produzir o seu nike shox por 4 míseros dólares, de quem é o problema, seu ou da nike?

Há uma inversão de papéis nessa guerra silenciosa em que o mundo luta contra os ideais que já não conseguem mais resistir. A integridade deixou de ser um verbo, uma ação, para virar utopia, como quase todas as coisas boas que já quiseram existir aqui. Talvez por isso ninguém mais parece querer lutar por algo justo e íntegro. É porque perder também faz mal para o ego, e a perspectiva de ver a realidade de muita gente e o sentimento de prepotência afasta qualquer fresco da frente de batalha. Preferimos assistir tudo da nossa tv (a cabo claro) e jogar a culpa em alguém que é tão injusto quanto nós, tão humano e tão falho quanto nós.

Está mais do que na hora de parar de esperar o movimento dos outros pra ver algo acontecer de bom aqui, que de boas intenções todos sabem que o inferno está cheio, mas é de boas ações que o mundo precisa.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

É, o mundo

2008-03-14T09:47:00.004-03:00

Acontece que cada dia parece não ter fim, e quando se fica contente com o amanhã, em um segundo já é hoje devolta, nos jogando contra essa parede do presente que divide o tudo entre sonhos e realidade. O mundo grita por uma parada. Eu também. E quando enfim o mundo parar (se é que vai parar), o que sobra? Vou te contar que nunca existiu passado, nunca existiu futuro, o mundo é um burburinho louco que anda a perder o sentido por aí, um burburinho mudo, vale a pena acrescentar. É por isso que ele não pode parar, ele já está parado, estagnado na sua incapacidade de predizer qualquer coisa, que rodar por uma explicação que não vem é a única esperança de consertar alguma coisa, trazer algum sentido. Então o pânico transcende palavras, emudecendo gestos e franzindo rostos que já não sabem para qual lado correr.

E se não fosse o mundo um lugar frenético, algo teria de o ser, porque frenética eu não sou, então o mundo com certeza o é. Como se cada palavra inventada fosse uma coisa, pois não se inventam palavras sem fins, tudo deve ser alguma coisa e toda coisa se refere algo. Onde foi parar o nada? É que naquele momento pleno de silêncio e auto-conhecimento eu nada sou, ninguém é. Quando estamos de folga desse pinel que arrasta as correntes de todos, para um encontro cada vez mais aleatório e indubitável com a realidade. E quanto à realidade? Estranha, sem lastro, sem convicção, é porque é, e ai de quem discuta. Não tem argumento, a realidade é pedra dura atirada contra quem sonha, e por isso ninguém discute. Talvez os conformistas não sejam culpados de serem assim, vai ver eu acho isso porque também sou conformista muitas vezes.
Voltando ao assunto, me desculpem, ando lendo Clarice Lispector. Outro dia vem coisa mais coerente. É que quase nada é coerente, nunca foi e nunca será, e disso não há quem discorde, afinal esse é sentido de tudo, ou quase tudo. Já sei pouco ou quase nada sobre isso.
O que é coerência para você? O mundo é uma pergunta. Tudo também.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

A história da formiguinha...

2008-03-12T11:50:00.009-03:00

Era uma vez uma formiguinha. Trabalhava, comia, dormia, relaxava e levava tudo na vida com um tempo certo. Mas como ninguém é de ferro e de vez em quando tudo pode ficar cinza, a nossa coleguinha se abateu. Desiludida, cansada da vida tão monótona e da sua recorrente solidão, resolveu sair mundo afora para buscar algum sentido, alguma alegria e felicidade na vida (e com sorte algum grande amor, vai saber). De repente parecia que as coisas não faziam mais sentido, e ela precisava largar o lastro que a prendia a tanta coisa que parecia não pertencer-lhe mais.

Pois bem, a danada da formiguinha viajou mundos e fundos, sem mala nem cuia, apenas cara e coragem. Encontrou pessoas boas, encontrou pessoas não muito boas, mas se divertiu, esqueceu os motivos que a trouxeram até ali e pôde enxergar que a vida podia ser melhor, com ou sem rotina. Se conheceu melhor, descobriu coisas sobre ela mesma que nem seria capaz de imaginar. Até que chega a hora de voltar. A partir daqui eu me divido e a história também. Ao voltar para casa, a formiga tem duas possíveis situações.

1° Ela encontra tudo igual. Estar de volta em casa, vendo a lembrança daqueles dias anteriores à sua grande viagem já não é de entristecer, é de dar forças para que ela possa aguentar mudar sua própria vida e levar uma rotina mais leve, doa o quanto doer. Já não é a mesma conformada de sempre, e entende que mesmo estando ali pode usar as lições que aprendeu e ir adiante, melhorando.

2° Ela encontra tudo igual. Estar de volta em casa traz à tona lembranças de uma vida tranquila e que não demonstra surpresas, pois foi a que ela viveu uma vida inteira. Chora de tristeza por ter que viver como antigamente. Mas é cômodo continuar daquela maneira, já que mudanças carregam tantos problemas e dificuldades até serem assimiladas totalmente. Vive na esperança de fazer uma outra viagem outro dia e se reanimar pra viver monotonamente até a próxima.

Moral da história: qual das duas atitudes você gostaria de tomar?
Tome.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Aos olhares

2008-03-11T14:14:00.004-03:00

Há quem me diga, ainda nos dias de hoje, que a melhor fase de um relacionamento é a dos olhares.
Se essa fase é somente a "pré-fase do namoro", discordo completamente. Que insistam, e me expliquem todo aquele lance da expectativa, ainda discordo.

Poucos olhares seriam desvendados sem a habilidade para essa leitura que o convívio oferece, e olhar um 'eu te amo' ou um 'você é a pessoa da minha vida' é quase sempre mais profundo que os olhares preliminares, analise bem. Mas então me deparo com um problema técnico. Se meu amor está longe, como fico?

Além da saudade, aquele vazio que ninguém consegue preencher, o que mais existe e não podemos olhar? Dar aquele 'adeus' à pessoa amada é um olhar ambíguo. Se por um lado machuca, por outro nos dá a certeza dos sentimentos da outra pessoa, reconfortando.

Considere então, a fase dos olhares preliminares menos preferíveis frente à fase da estabilidade, dos olhares que nos permitem perscrutar as preocupações mais profundas desse outro ser que nos dispomos a amar.

(Evelise Kowalczyk dos Santos - 03/01/2008)

2008-03-11T13:24:00.002-03:00

A dor, meu caro: é a justiça te cobrando por todas as felicidades que teu corpo te permitiu.Você aprende que com o tempo, tudo passa, e você está pronto pra outra.Embora as dores aos atletas lhes incomode, para tudo dá-se um jeito.E não existe quem nao tenha problemas. Tente sempre, mesmo doendo, estar bem.

(Evelise Kowalczyk dos Santos - 07/05/2007)

2008-03-11T13:11:00.004-03:00

E a imensidade de sentimentos que o ser humano só consegue dar vazão em certos momentos, é infindável.
Incrível como a credulidade na curiosidade alheia faz algumas pensarem o que não pensariam, agirem como não agiriam e tentarem sentir como nunca se sentiram, e talvez nunca se sentirão verdadeiramente.
Talvez ninguém se preocupe mais com a tal da privacidade, e muitos que estão por aí abrem mão disso porquê tem consciência de que talvez a única novela de que participe seja aquela na qual a pessoa própria escreva, dirige e atue.Perde a dignidade, a identidade, e o sentido quem busca por um âmago que não lhe pertence e não concerne à sua existência, seja ela qual for.Méritos a parte, tem gente por aí se saindo muito bem e inventando um sentido completamente novo (até para si mesmo) pra sua medíocre existência. Que de medíocre não tem nada, só a auto-estima.

(Evelise Kowalczyk dos Santos - 04/10/07 )

Pequenas vitórias, grandes alegrias.

2008-03-11T10:49:00.006-03:00

Te ver dirigindo portão afora dando tchauzinho me dá um orgulho danado... não simples e puramente por saber que tu está se superando, e aquele velho blablabla de 'eu gosto muito de você e quero continuar te ver evoluindo', mas por ver que tudo nessa vida, quando decide melhorar, melhora. Até você, que desacreditava de muita coisa, está lá provando para si mesmo que pode sim, fazer tudo aquilo que sempre quis um dia, sem pensar que não consegue.

Pode até parecer uma vitória pequena, uma coisa qualquer. Mas aquele que larga os bets na primeira tacada nunca vai chegar no final do jogo. Seja como for, você ainda não largou (como eu tinha pensado), só estava esperando uma hora certa para começar a se soltar e lutar com unhas e dentes pelo que quer. Quem perde uma luta pequena, nunca vai saber como agir em uma das grandes, e é por ver em ti essa consciência e vontade de ir além, que eu me comovo como uma noveleira assistindo último capítulo.

Só de compartilhar uma vida com você, eu vejo que motivos existem de sobra para que muitas vezes se desacredite mesmo, como um ator que não quer mais o papel que lhe fora dado. Mas a descrença existe com um propósito: ela nos angustia, nos dá raiva. E o ímpeto de provar que a descrença pode até existir, mas não pode nos afetar, é o que nos dá forças para se superar, pegar o papel e mudar completamente o roteiro, em uma tentativa de fazer tudo valer a pena de novo e merecer aplausos honestos dessa vez, ao invés de choros e suspiros.

É claro que fosse o papel e o roteiro que fossem, tu nunca ficaria sem platéia, sem luzes, sem espetáculo. Mas te ver sorrindo, sendo espontâneo e confiante é a maneira mais leve e alegre de se chegar ao melhor final feliz que pode existir, e eu torço por você do primeiro balcão, pode saber.

Por ver em ti um pedaço de mim, por saber que mesmo triste você não vai aceitar qualquer fim. Por saber que ao teu lado a luta é mais segura, e a vitória é quase certa, não importa quem tenhamos que enfrentar e os perigos pelos quais teremos de passar.
Torço, não por dó, piedade, compaixão, mas por empatia.
Pois estamos juntos nessa vida, e além dela também.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Trovões e insights

2008-03-10T16:05:00.003-03:00

Olhando lá fora, trovões e rajadas de sol se alternando em um céu que certamente sabe que não pode com tantos fenômenos ao mesmo tempo, eu me vejo tão dividida quanto a minha janela, ensolarada pela metade. Não consigo aceitar mais de uma coisa ao mesmo tempo, mas solicito com uma rapidez incrível sentimentos diferentes e não vejo ligação nenhuma entre eles, como que transformando meu mundo num caos meteorológico, nada diferente do que o mundo sofre hoje em dia, todos sabem.

Dividida, mas como se divide algo que é tão puro e simples? É a chuva dividindo agora mesmo o meu olfato, me fazendo querer ir la fora e sentir a chuva bater gelada e inexorável no meu rosto deveras sério e quase imutável. É que quando eu mudo, é tão sutil que nem eu ouso notar, é uma oscilação que não se deixa ser vista, embriagada por sua plenitude e vontade de continuar igual. Me desvenciliar de tanta coisa estável pra cair no desatino de uma vida imprevisível é uma perspectiva quase nula, visto que sou emocionalmente passional e suscetível a poucas e raras (mas efetivas e grandes, muitas vezes) mudanças.

Como que imitando os trovões, ajo mais rapidamente por impulso, e sempre após os trovões uma série de acontecimentos sucede: a chuva, o frio, o inusitado, as pessoas na rua com novos acessórios. Será que comigo esses acontecimentos valem pelas questionações e dificuldades de me adaptar ao novo guarda chuva de pensamentos que cobre minha cabeça cada vez mais precariamente? Talvez um dia eu descubra o porquê de tantos porquês, mas sou assim, mudo mesmo. Não é que eu me contradiga, acontece que eu não páro de pensar (e nem quero parar).

Sofrer é normal, afinal mudanças fazem isso com a gente sempre. E cada vez mais ansiosa por novas idéias, eu sigo me reinventando, trovejando e chovendo do jeito que eu quiser. A vida foi generosa comigo e eu estou satisfeita (por enquanto, pois parou de chover aqui).

(Evelise Kowalczyk dos Santos)

Sobre o saber, ou não...

2008-03-10T13:23:00.002-03:00

É como começar algo sem saber onde querer chegar, e mesmo tendo a consciência de que sem objetivo não se chega a lugar nenhum, ficar feliz. Feliz por ter consciência de que o lugar não importa, de que nada realmente importa, desde que se saiba ser. Ser feliz, ser aquilo que sempre quis, e ser infeliz também. Mas acima de tudo, ser humana, ser eu. Ser simples assim.

E mesmo sem saber das consequências que isso acarreta, saber que: dane-se quem vai ler, ninguém tem obrigação de agradar ninguém. É ser independente, independente do que aconteça, do que me acometa, e ser feliz igualmente. Igualmente contente, sorridente e todos os entes que possam por ventura surgir.

E seja como for, seja o que for, ter a certeza de que tudo (no seu devido tempo) acaba valendo a pena. E não pense que não, não ouse se sabotar nunca, nunquinha.

(Evelise Kowalczyk dos Santos)